每天每天每天，我都….

 

话说，我老公在沙发上睡觉一直是我难以解决的问题，即使在卧室里买了电视，他还是要在沙发上睡。

不知道从啥子时候开始，他在沙发上睡觉还是变乖了。以前要喊很多很多次，有时还要耍赖生气，现在只要几乎只喊一次就起来了，还学会睁眼就卖乖了。

刚刚我去沙发看他，一喊就睁眼，然后跟你张开双臂。不过我说了句无厘头的话：你睡了那么久了，该起来安排我睡觉了。

psp是我的情敌，是我不共戴天的仇人，因为老公无时无刻的抱着它，包括上厕所和睡觉时。但是，老公要过生了，我想了想，能让他很开心的礼物莫过于一个新的psp go了，于是决定狠心买一个。不过我打听了一下，现在还没破解，只能耍正版的游戏。。。正版的啊，那就算了，疯了还差不多。

今天感冒了，不舒服，老公麻将去了。要是以前的话，我就算病得多轻肯定会多早就发消息强调我生重病了好难受，但是现在我长大了，我不骚扰他了，等他好好玩吧。

境界太高了，我自己都受不鸟了。

现在觉得找个不会甜言蜜语的男人真的挺好，偶尔给你冒两句听上去特别真心的话，更让人有满足感。举例如下：

有个同事的亲妹妹因病去世了，同事迟迟不能走出阴影，几乎每一两天就能看到她在qq空间里面对妹妹痴痴怀念的文字。有一天的日志里面写到，妹妹我们姐俩又睡在一块了，却隔着一个罐子。。。看得人心酸之际，又觉得有点担心是不是再这样下去，同事的心理会出现问题。

跟老公讲了之后，他很不以为然的说，这有什么啊，要是你死了，我也把你放我枕边。我说，不行，我们的娃儿肯定不准，他说，不准就打出去。我说，要是你死了，我。。不把你放我枕边，因为还是有点儿吓人。。。哈哈哈哈，无敌夫妻的对话。总之我还是挺感动的！

不过话说回来，我们都应该珍惜当下，不要把死来当成参照物。在盲目的爱情里，为对方去死，其实比为对方好好活着更容易。但为啥罗密欧与朱丽叶的故事这么感人呢？因为死了就永恒了嘛。

 

 

老公一个人出差在外，没事的时候想起想起就给我发个消息。

早上起床就给我发个老公起床的彩信，中间出去逛发街道、商场、麦当劳，晚上吃饭也发。看来是想我想得厉害，哇哈哈哈哈~

今天距离高考都整整10年了。记得我初中的时候，有一天躺在床上想，中考不远了，高考也不会远的，高考前的那个夜晚终究会来临。一转眼，妈呀，高考都过了10年了。

鉴于豆芽天天和办公室小妹在一起，我很殷勤的给豆芽准备了柠檬水上班带去。我还问他，能不能在他杯子上贴个猫猫狗狗的不干胶，他很大度的许可了。实际上，这些都是表示，豆芽是名草有主的幸福男人，女的一眼就能看出。。。豆芽弄死都不会想到，原来我这么贤惠是因为吃小醋。我真是个无聊的女人。。。。。。。不过我决定这种无聊的事情也就到此为止了，当然贤惠还要继续。

老公第一次出差，临走前说：“我不在的时候你一个人在家要好好吃饭哦。”然后又说，“来抱一下。”

这种情节非常美好~~~~~

我又来写反动言论了，本来准备把反动言论烂在肚子里的。。。。 今天看到天涯里面有个帖子，题目大意是，你跟以前暗恋的对象，曾有啥子只言片语的温暖瞬间。。。。于是啊，我的思绪啊，就回到了十多年前了。。。。那时候我们几个人每天放学一起走，我和另一个人要考长跑，于是下晚自习后就在操场跑步。我暗恋的那个男生等我们跑步等得无聊，于是就慢慢的蹬着车子陪我跑，注意，是陪我一个人跑哦。。。。此处删去感叹言论70字。。。。 本来不想写这么反动的言论的，结果刚刚我上开心网，看到他刚刚把他的初恋加为了好友。。。。怒火中烧，本来想理骂一下的，突然再一想，我曾暗恋的人也在我的好友里面。。。这样其实也是平手嘛。。。。。那就算了算了吧。。。。。

照片已传qq相册了，请观看后热情留言。http://user.qzone.qq.com/5123746/photo/f166bdf0-967b-4eab-a6cf-84a26d654196 （但是貌似只有好友才能看哈）

忘了想说什么了，今天本来思绪万千的。

昨天豆芽最好的朋友猪头扯结婚证，晚上请了一群人一起吃饭，饭毕开始了麻将娱乐活动。令我始料未及的是，各位朋友们精神奕奕，以至战斗结束时已经是凌晨5点过。我到了麻将娱乐现场之后，就开始倒头大睡，半梦半醒中听见各位高学历男士们粗口不断，仿佛豆芽输了1000多块钱，我心里那个急啊。然后梦见我气氛至极的不断呵斥豆芽，豆芽都不怎么甩我，最后我放了一句狠话，说，你如果不过来的话，你这辈子别想看到我了。豆芽气急败坏的跟了过来，我面对着眼前的楼梯，一咬牙就滚了下去，滚法是侧滚，滚的时候还能控制住头不被碰着，而且也没有好痛。。。

一觉醒来已经2点了。我感觉豆芽还在输钱，于是我想，我是要继续睡还是去帮助豆芽战斗呢？我麻将技术奇差，但是手气还是将就，在挣扎了半个小时以后，我决定起来支援豆芽，免得白花花的银子流入别人的口袋。我当时脑中的兑换公式是，输1000块钱几乎等于我一个月白白的加班加满啊！！！最后我才得知，输1000块钱是我做的梦，豆芽并没有输钱。。。

记得刚刚和豆芽认识的时候，豆芽打麻将，我坐在他的椅子扶手上面，我摸摸他的脸，他用脸蹭着我的手，然后还要亲一亲。时隔三年多了，这个动作还是没有变化，好欣慰啊。。。

在越南的时候，我和豆芽各自挑选着给朋友的礼物，他悄悄挑选了一张漂亮的卡片，回来的时候才拿给我看，说是情人节礼物。。。可是至今还没写字在上面。

我哥都晓得给我嫂子买花，我哥的同事也给他老婆买了的，搞艺术的是要那个点儿。豆芽是弄死都不得买的。哼！

 对了，这个情人节做的最有意义的一件事情就是，我们一起给豆芽的妈妈做了一顿比较丰盛的午饭。这是我们第一次给他家人做饭

有次给老公买了一件睡衣，胸口上画了三头熊，他穿起之后，感觉就跟幼儿园大班的小朋友一样（我最喜欢他像幼儿园大班的小朋友了，哇哈哈哈哈哈哈--！）。我问老公好看不，他说好看。至于到底他喜欢不喜欢，我持严重怀疑态度。

那天晚上他说要找他的睡衣，有三头熊那件，还添了一句，我最喜欢那件熊熊睡衣了。。。我心里暗喜，却说，男娃子家家的，哪个喜欢熊熊的东西嘛，他说男的咋个就不能喜欢嘛。我说你看到哪个男的衣服上有熊熊嘛，他说我又没有看到过别个男的的睡衣。。。。写完之后，发现这段对话咋个像我跟个小娃儿的对话呢，汗一个。。。。

上周日，和老公去德阳看望他的朋友。拜访完毕才2点，老公想去绵阳看看，他在绵阳念的大学，当然对那里很有感情，而我嘛，爱屋及乌，外加可以出去透个气，放个风，感觉特别爽。

到了富乐山公园，两个人却都不想进去了。懒啊。。。然后我又突然想起老公以前跟我提到过的一个寺庙，我说我想去，老公说有点远哦，你真想去啊。我想了想说，那算了吧。。。

想去那里的原因有两个：第一，当时我突然觉得和自己心爱的人一起手牵手，走到深山中幽静却烟雾缭绕的千年古刹是最最浪漫的事情。第二，就是我又想起了老公以前的女朋友。大约是在三年前第一次来绵阳的时候，老公告诉我，他和以前的女朋友去绵阳的某个庙玩耍，在爬台阶还是下台阶的时候，太累了，她主动挽住了他，于是慢慢的恋情就展开了。（我老公不知道是没头脑还是没心眼啊，这个也说）

我忘了从何时开始，我不再吃她的醋了，因为我用我的全部身心爱着老公，他也一样，我们都珍惜眼前的幸福。

可是，不知不觉，车却开到了寺庙的跟前。没有我想象中老旧不平的石阶，也没有残破的寺庙。这里俨然是一个刚刚打造好的风景区，颜色新的几乎刺眼。老公说爬上去太陡太累了，我当然也不愿勉强他。。。只是心里在问，如果我们一起爬上去了，到底在攀爬之间，和她的记忆会持续萦绕你的心底，或者说与我的这段新记忆会彻底抹去以前的回忆呢？最终，我什么都没说，老公没有察觉到我的心思，可能他的心绪也回到了过往的某天吧，不过我已经可以一笑置之了。

现在感觉很好，淡淡的，却如此笃定。

 

 

 

又梦见豆芽前女友了。每次在梦里的样子都不一样。

这盘我很彪悍。

梦见她很风骚的走来，用脸贴着豆芽的脸蹭一蹭的，豆芽的表情我忘了。我愤怒的跳起就扇了她一耳屎，她又故作沉稳的过来和我贴了贴脸就走掉了。哈哈哈，做这个梦其实挺对不住她的，其实她又没招惹我。

他们说我这个梦反应了我的内心很暴力，我觉得不然。这个梦其实反应了一个女人要独占一个男人的强悍！

 

明天是我老公27岁的生日。

27岁，离30好像很近很近了。可是明明觉得自己还很小啊，高中生活好像还近在咫尺一般。

刚刚翻看了些之前爱得死去活来的日志，好像每天都有写不完的甜蜜与幸福，原本那个矜持安静的我好像变成了另外的模样。

婚后的生活其实也很美好，虽然少了点相思也随之少了些激情，但是不再有分离的苦闷。不管是美好或是压抑的一天，都结束在他温暖的怀抱之中，还有比这更幸福的事情吗？

 

大家有没有发现我目前很高产，那是因为办公室里基本没有事情了，不过我还要瓜西西的在这里守起。。。

但是。。。但是。。。我又走入低谷了，很低谷很低谷。。。。。

缘起是昨天的晚饭。。。。。。。

我们前天搬进了新家，昨天下班后，我迫不及待的冲去家乐福，购进了生活必须的种种柴米油盐类商品，准备给老公做我们搬入新家之后的第一餐，想了半天该给老公准备怎么样的第一餐。。。

从开始购物，到备餐结束，一共花了3个小时。。。请不要觉得我动作慢，毕竟这是一个空荡荡的才整好的家。。。

吃饭的时候，老公一直目不转睛的盯着电视，几乎没主动和我说话。我问他话，他过很久才漠然的回我一句。感觉很像电视剧里，描述要离婚之前的家庭场景。

第一顿饭啊，我要的不是他的帮忙，不是他的夸奖，只是希望听到一句，老婆你辛苦了。我仅仅是希望他能明白我的付出，只是明白，而不是回报。难道这个要求都是奢望吗？

我知道他上班很累，因为他累，我才会很理所当然的为他做饭，可是我是妻子，不是保姆。

越想越不了然啊！！！！！！！！

这不是我任性三！！！！！！！！

要是以后的生活一直是这样，我绝对不能忍受！！！！！！！

吃饭的时候和聊两句，彼此关心两句，真的有那么难么！！！！！！！！！

 

亦舒吧有篇小说叫《要多美丽有多美丽》，放在我身上叫做《要多无聊有多无聊》。

今天翻报纸娱乐版，突然在一篇关于贾樟柯的报道中看到了豆芽前女友的名字。消息内容大概是说，贾的关于时尚的记录片中，请到了几位成都时尚人士访谈，晴子mm（豆芽前女友）就是其中之一。里面还有几十个字是引用的晴子mm的原话，大意是副导演让他们全都穿上一线品牌前往。认真读完之后，还发现这条新闻配有图片，上书：成都时尚美女xxx。

这是我第一次看清晴子mm的尊容，以前豆芽只给我看过一张大头照，完全难以想象她的模样。以至于在我的飘散着醋意与悲情的梦境里，晴子mm总是以各种各样处处可怜的小mm的形象出现。尽管我早就知道她与豆芽魁梧度相似的事实。

报纸上的照片不太清晰，但是看起来人有点显老，有点冷的样子。以我对时尚的超级不敏感的嗅觉，认为，她的那套打扮并不是十分好看。心里自欺欺人的做了个比较，觉得她不过胜在打扮，而自己的五官更胜一点，很是愉悦。

然后又很激动的给豆芽打了电话，向他汇报了自己的这一重大发现，可是我到底激动个啥呢？？！！豆芽的口吻里充满了平静与不好奇，哈哈，这小子绝对是装的，就算是个普通朋友也该好奇一下三。我宁愿他好奇一点，太冷漠了反而觉得是想掩饰什么。

刚大学毕业就穿lv，这个mm到底是做什么的哦？这样的mm豆芽当然吃不消了。。。

不过我也挺佩服她的，虽然不是学这个的，但是她喜欢这个，能勇敢的追寻下去，而且貌似很有前景。

不过受打击的是，我后来又去网上找这条新闻，找到了一张她正面的照片，很漂亮很漂亮，顿时又难受了起来。我一直以为，只有老公的第一任女朋友是大美女，谁知道第二任也是啊555555555。。

我似乎又如临大敌，晚上准备好好跟老公耍耍nia。。。

神经质的我，可怜的老公啊，他一定无法想象，为啥我会对这种过去式不厌其烦的产生丰富的思想活动。。。

口误：昨天我们去吃饭，导演说，没伞的坐车，有伞的坐伞。坐伞。。。更夸张的是，今天豆芽的口误还形成了对仗，豆芽让我“骑雨衣”。

请允许我发散一下思维。要是几千年后，人们发现了我的这篇日志，他们可以据此进行分析，推断出几千年前的九月，这一地区的天气可能是多雨的。。。不晓得你们看得懂我在说啥子不。。。

言规正传，我今天做了一件很疯狂的事情——接豆芽下班。。。这件事情看似平常，但是，，，你们知道我老公上班有多远吗？我从单位骑出来，骑了一小时零二十分，关键是还没骑拢！！我花了这么久的时间才到了宜家，面前是一座高架桥，不计其数的电动车都慢慢的爬了上去，可是。。。我是自行车啊，而且是骑了一小时零二十分的自行车啊。。。于是，我倒了一个拐，在宜家歇菜了。。。

我为什么有这样疯狂的举动呢？因为昨天晚上他在迷蒙中告诉我，他希望我能更支持一点（言下之意就是少扭哨他一点），说我没有达到他的要求（同时又含糊的说，也许这是他自己的问题）。不过之前，他又死不承认他说过上述反动言论。

原因之二是，我每天半夜都要给他盖铺盖。今天他早上喊冷，我把我的铺盖给他盖，自己又爬起来找铺盖，我自认为这个行动还是很够意思了。结果他还埋怨说，是因为我说了不让他靠近，所以他才冷的。当然，他后来又不承认他是埋怨的语气。

真的很讨厌自己那么敏感，有时也学着去努力去忽略，却发现压抑下去的东西堆积成咒怨，爆发的时候更可怕。很多时候，病态的自恋自艾的情绪还是缠绕着自己，好像是在进行着角色扮演的游戏似的，要把自己搞得很幸福，很悲伤。。。mmd，对自己没语言了。。。同志们，你们批评我吧。。。

 

最近博客无人问津，亲爱的们，你们都在做啥啊？

我暂时完成了工作中最苦闷的阶段，不知道下个极点什么时候到来。

我已经一个月没有睡过懒觉了，于是这两天狠狠的睡了。昨天晚上更搞怪，和老公十点过就睡了，睡到半夜1点过，实在饿得不行了（因为晚饭只吃了两个小寿司和两个鸡中翅），老公很认真的对我说：那我起来给你弄蛋炒饭？心里很感动，不过我很怀疑，如果我真的点头了，他会不会起来。于是，我很可怜的爬起来找饼干吃去了。当我重新睡回去之后，老公又爬起来，打开电视吃饼干去了。。无敌的两口子啊。。。。

昨天白天，老公有点感冒，他生病的时候总喜欢自己睡觉。我发消息问他，什么时候去看他合适，他说随时都可以，我说我怕会打扰你，他说不会的，我在的话，他就算睡觉心里都踏实。心里一下子觉得好温暖，原来他也会因为我在身旁而感到踏实。

为不辜负大家的期望，于是在美好的周五的晚上，我又爬上来了！

今天和大家探讨的主题是初恋情结。

想起这个话题的原因是前几天豆芽的一个死党从英国回来了，和我们一起吃饭聊天。他对我说，“以前你们班有个人跟我关系还满好的。”然后腻了1，2秒，我就那么好奇的盯着他，结果从他嘴里冒出的名字居然是J，我曾经暗恋了n年的那个男生。

我用很不自然的表情看了看老公，老公的样子看上去也不是特别自然（也许老公没乱想，只是我自己心里有啥）。我慌乱的把话题岔了半天都没有岔开。其实我对J早就没了任何想法，只是提起的时候，老还是觉得不自在。

我常常在想，如果以前老公和J一个班的话，他们一定是好朋友。

我第一眼见到豆芽另一个好友时，心里大吃一惊，天，跟J的最好的那个朋友长得好像，连说话的语气和声音都好像。

记得见kitty的时候，她说，豆芽跟J还有点像。她不说不要紧，说了之后，我也老觉得有点像◎＃￥％◎＃％＃￥……

不过最大的巧合是，豆芽和J的生日只差一天。。。。。

我不觉得自己有啥初恋情节，可是。。为啥又有这些巧合呢？

请问，以上的内容，是一个已婚女人应该探讨的么？写到这里，觉得老公对我还是好宽容好好哦。哈哈哈哈。他如果看了会不会有小小的吃醋呢？老公我爱你。。。。

跟朋友说到要节约钱的问题，结果话就扯远了。他说女人就要对自己好点，男人是用来挣钱的，不需要为男人付出这么多。他说我被豆芽套牢了，这样会减少幸福感的。

我当然知道他是为我好才这么说的。不过，我决不是一个只管付出不管回报的人。我觉得在感情中幸福的重要原因就在于付出有回报，有些时候这方付出多点，有些时候那方付出多点，只要不是差别太大，都可以接受。我自己倒是觉得我付出的基本上算正常，不过人人都觉得自己正常，哈哈。你们觉得呢？

豆豆和豆芽的关系时好时坏，好不容易看到豆芽要逗豆豆玩了，还主动提出要溜豆豆什么的，结果第二天，豆豆又把豆芽的新鞋子咬烂了，豆芽又气得要死。。。我其实一直在想，豆豆之后，如果还有这种两个人难以调和的矛盾又该怎么办。

现在每天住在一起，减少了相思之苦，想想自己爱的人就一直在身边，随时可以触摸得到，心里就觉得挺满足的。。这几天好像咽炎很严重，每天半夜要咳嗽，而豆芽属于雷打不醒的那种。早上我问他，知道我半夜咳嗽厉害么，他说不知道，心里难免觉得有点凄凉，第二天晚上半梦半醒的时候又咳嗽，居然他醒过来给我拍背，心里又觉得暖暖的。豆芽总是在我有点绝望的时候，又挣点表现。。。

谢谢各位姐妹的关心，感动哈。下面我接着发回后续报道，希望各位不要对我谴责太凶。

话说噩梦过后，我把它告诉了豆芽，豆芽什么都没说，连“瓜娃娃”都没有说。我心里还是有点堵，但是不厉害。

下午办公室没人，我开始寻思研究这个问题。我打开了豆芽的msn。。。大家不要乱想，我没有用豆芽的身份乱聊天，只是从那上面链接到了那个妹妹的space上。我也不知道算不算偷窥，心里却总有一种偷窥的负罪感，同时，也有一种走近未知的慌张。我一篇一篇的看着她的博客，心里很不平静，我不知道我自己想追寻的答案是她爱豆芽，或是她早忘了豆芽，又或者是别的什么东西。也许，这是变态的占有欲，也许，说得好听点，只是一种好奇心。其实关于他们之间的事情，豆芽曾经跟我讲了很多，有时我也会象好奇宝宝一样问很多，有的听了没感觉跟听故事一样，有的听了心里会变得很难受。

很奇怪也很复杂的一个女孩，让我找不到词句来形容她。像活在漫画中的一个人物，单纯的想成为世界顶级的服装设计师；狮子座的性情，想用豪迈的外表保护其他人；还有很多对同性的爱怜，永远幻想着世界上有像nana一样的另一个自己。对于她，我不知道作何评价，但是毫无疑问的是，她和豆芽的想法实在是差得太远，分开确实是迟早的事情。

看了几十篇日志，只找到一篇里的一句写豆芽的，主题是有些人她永远不会忘记，而这些人也同样不会忘记她。那句话的大意是，在她最懵懂的时候，豆芽一直耐心守候，给她看《小王子》，希望她能读懂他的无奈与痛苦，可是她还是辜负了他。

我开始担心豆芽曾经的痛苦等待在内心里到底化成了什么，是遗忘还是伤疤？

可是慢慢的，这些担心淡了，更多的是心疼，心疼我的豆芽曾经这样无望的付出。

看倒一半的时候，豆芽打电话来，我很想告诉他我在干什么，可是我说不出来。后来发消息给他说了，他说没有关系。心里一下子松了口气。

见面之后我对他很好，不停的告诉他，我会很疼他，让他很幸福，不让他受伤。豆芽说，让你偷看下日记想不到那么好。

我问他，为什么会给她看小王子呢？是不是感觉自己是那只等爱的狐狸。豆芽说，也许吧。其实，我看《小王子》的时候也幻想自己就是那只在无望中坚持的狐狸呢。呵呵。我们才是天造地设的一对。

其实我一直想豆芽再跟我说些什么，可是他什么都没有说。女人对于感情的纠缠到底是对男人的深爱，还是一种没来由的自恋自艾呢？

睡到大半夜，他突然翻身搂住我，使劲亲了亲我的脸。我不知道他是醒着还是睡着。早上，他说忘了有这件事情。

梦见他以前的女朋友来找他玩，我没有任何杂念，只当她是个妹妹。

大家一起出去，豆芽走在中间，我走在右边，她走在左边。

豆芽拉着我的手，我瞥见在那一侧的她好像揽着豆芽的腰，豆芽也顺势搂着她的肩。于是，画面变成了豆芽一手签一个，一手搂一个。

我甩开豆芽的手，边哭边跑，心中无限的绝望在弥漫。

豆芽好像跑来追我，但我忘记他到底有没有追到我。

后来他说那个妹妹因为什么事情也在哭泣，他很心疼妹妹的样子。

她看上去单纯而善良，我不知道自己应该用怎样的姿态面对她。

后来的，忘了。

现实中，她家离我和豆芽的新家只有一条街的距离……

我没了头绪．

每次听到别人分手的消息都会很难过，然后在脑中浮现出很多疑问．

热恋时候的山盟海誓什么都不是，那么我和他之间的誓言，他曾经对别人的誓言，这些到底算什么？如果这些不算什么，我们又用什么来坚守爱情？

她说，我们最甜蜜的时候过了，最想结婚的时候也过了，过往的快乐已经无法重复，生活的琐碎让人找不到继续下去的理由．

当然，和谁走下去都会经历从甜蜜的顶端到琐碎的平凡，可是，即使知道下一段终究会变为平淡，我们仍然不甘心于现在这段的平凡．