每天每天每天，我都….

生平第一次参加招聘会，没劲儿。。 被人潮推着逛了一圈，最终只有一家比较满意，走到摊位前面，眼看着就4米长的队伍，排了一个半小时，插队的太多，偏偏我前面是个铜墙铁壁般的家伙。好多人都半路撤了，我多有毅力的坚持着，其中有40分钟是完全挤得不能动弹。可是。。。。当还有2个人就到我的时候，招聘人员说，人太多了，不面试了，今天只收简历了。。。气昏死了。后来又投了个渣渣房地产广告公司。我去应聘行政人员，她说你做文案吗？可是根本就没写要招文案。。她又问12月能上班吗？全职。。什么玩意儿啊。。 不知道是太想他了还是怎么回事，今天我看到谁都觉得像他。。。是他长得太大众了？

他以前只说，我们以后到老了，要一起手牵手散步，或者说，我们以后不用电饭煲，就用高压锅。但是从来不会说我们结婚什么的。 今天我病了，在医院输液，他莫名其妙的说生病是因为他的错，他不够关心我，很伤心的样子。 晚上他很认真的说：嫁给我吧。。。 说实话，我从来没有料到他会说这句话。也不是懵了感觉，但是还是觉得是意料之外，虽然是盼着他说这样的话，可是呢，说不出来是感动，还是别的。真想使劲使劲的点头。。我也不知道自己嘴里不知道含糊的说了些什么，他就又说了两遍。。。 我终于稳定下情绪，说，这样就答应太便宜你了。。做女朋友也是，发个消息就被搞定了。他想想说，也是哈。。后来我又问他好久准备娶我，他说你想好久嘛，我说，明天，本来准备很正经的装装看，试试他的反应，结果还是笑了出来。。 不过谁做饭的事情他还是不妥协。。。一定要长期斗争，哈哈哈。 今天晚饭的时候很戏剧，朋友过生请客。我上次来这家店的时候，是和那个我心仪了三年的哥哥，而且我坐的还是上次他坐的那个位子。而他见到我的朋友，觉得她长得像极了他的初恋。晕一个。。。 

今天豆芽可能是疲惫，没有太多的话和表情。我也知道也能体谅，可是那种感觉就是怪怪的，觉得好陌生。 只要有点风吹草动，我就老是担心，他的激情已经过去了。我可以少想他一点，少见他一点，可是就是控制不住自己不去猜疑，他是不是已经没有了热情。 这个星期天公务员考试，1：189的比例。算了，凑个热闹就回来好了。。

呵呵，不是我的梦想，是好朋友M的，一年级的时候，她就说想去博物院。还喊我千万不要和她争，叫我就去做公务员这份十分有前途的职业。 昨天和院长一起谈课题，院长问，是谁想来我这里啊？老板说，你自己认认看。院长认出M，说是你吧。她点点头。院长说，行，来吧。。 幸福来得太突然，M一下傻掉了。我在旁边高兴得要命，我都觉得自己高兴过头了，一会捏捏她，一会儿摇摇她，出去上厕所的时候，还亲了她一口。哈哈哈哈。 见证别人梦想成真的时候，真的很快乐。 同时，又觉得，我也可以实现我的梦想（可是我的梦想是什么呢？） 或者，我有她这样的好运气吗？ 我说，你的生活完美了，留在成都了，还是西门上，和你老公一块儿，你们可以开始在西门买房子了。人生真的迈入新阶段了似的感觉。 晚上的饭局，喝了小半杯白酒，觉得够呛，真佩服那些可以一口一杯的英雄。 吃了饭去找豆芽，又是麻友会。三天没有见他了，去的时候觉得都有点陌生了（奇怪。。。），而且没见的时候没觉得多想念，一见到就觉得特别特别的想念。在一大堆人里面，坐着你爱的人，向你伸出手来，这感觉真好。 隔三天拥抱的感觉，就跟每天都拥抱的感觉不一样。这大概和天天吃肉与一周吃一次肉的感觉不一样是相同的道理吧。     

好像不到两个月以前就感冒了一盘，怎么这么快又感冒了，脆弱啊脆弱，要锻炼身体！ 今天在家睡了一天，晚上8点过，跑去天远地远的地方开会，俺们拖着沉重的病体在凛冽寒风中前行。好在最后老板有良心，把我送回家的。 我家豆芽今天出门又忘带电话了。要是真的想我的话，出门的时候就该想想，最重要的东西——跟老婆的联系工具带了没有啊。算了，我已经超脱了，忘了就忘了吧，不想就不想，我也多做自己的事情好了。 明天上午上课，下午组织生活，4点去讨论神鸟，呵呵，充实哦，好久没有这么充实了。 那天楼下有只小猫，我爸把它喊上来，给了点吃的，今天居然守在我家门口大叫，而且进来了就不出去，真是请神容易送神难啊。 我对猫叫特别敏感，学学说，拉拉才对猫叫敏感，我倒。

　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。　　　　...　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..   电器用品举办讲笑话大赛，　　规定每个电器都要讲一个笑话，　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机， 　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 　　第三位是最幽默的台灯， 　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 　　电饭锅又说：“好冷哦~~~” 　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 　　电饭锅很生气的站起来，　　转过头对坐在他后面的冰箱说： 　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸” 　麒麟飞到北极去会变成什么？？ 　　.... 　　冰淇淋。。　　　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么? 　　..槟榔........... 有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。” 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了 　　　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。” 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.  　有一个胖子..........　　從高樓跳下...　　结果變成了.......　　死胖子.. 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来　　把番茄甲压了过去　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]  

下午在河边的时候，他妈妈突然打电话说他外公摔了跤，让他马上过去。他问我去不去，我犹豫了一下，觉得应该陪他去的，不管能不能帮忙。 他很着急，我觉得我也很着急。好在老人家没什么大问题，他和豆芽的妈妈说，“我昨晚梦到你妈来接我了……所以今天才摔的”。后来还和狗狗说，要是我死了，就没有人对你这么好了。。听得我都差点掉眼泪了。今天早上才听我妈说我姥爷出去玩，看到别人都成双成对，自己形单影只的，难受得要命。然后又想起了独居的奶奶。。 有一天我们会老去，死去，我会成为先走的那个人，还是剩下来孤独的那个人呢。。伊能静的《生死遗言》中说，如果可以的话，她会选择让她的伴侣先离开，因为她知道自己如果先丢下了他，他会多么的伤心和绝望，所以，她宁愿让自己承担那些不可承受的悲痛，然后，在他离开的第二天，也随他离去。 记得我有天跟豆芽说，其实年龄相同也挺好的，如果大家的寿命是相似的，谁先走了，剩下的那个也不会孤单太久。呵呵，豆芽一定觉得我在说梦话吧。 后来一直到离开他外公家，我才觉得我的紧张情绪慢慢散去，我觉得我真的在和他一起担心他的亲人。这是我第一次和他分担他的情绪，也许他并没有感觉到，可是我突然有了一种大家同呼吸，彼此是一体的感受。 我是爱他的，我很爱他。 文字水平是烂了点，你们可能没感觉，我自己边写边唏里哗啦。。。

第一次被点名，没有想到过自己会被点名。。。可是可不可以不限制自己点几个人啊？？我这里就这几个啊5555555。 ……情节…
具体规则如下：
1.要註明被誰點到名。
2.發一篇文章寫出自己的3个情节（比如恋母啊）。
3.被點名的5個朋友繼續做同樣的事。
4.被點名的人不能是已經被別人點過的。
5.記得去通知被你點名的人 要归纳自己的“情节”（我总觉得是不是应该是“情结”写错了哦）还真难喃，我觉得我这辈子的最大特点就是无兴趣无爱好，现在还非要总结出情节。。 只有将就了：1、焦虑。如同各位看倒的，我每天的那些梦都是我极度焦虑的反应，比如今天早上梦到我做了对不起小豆芽的事情（呵呵。。这个表述好像有点那个。。。但是我又记不清楚了，不知道怎么形容）然后我追着他，他却没有牵我。还有两个最常做的梦，一个是想尿尿了，厕所极脏，或者男女共用；二是飞机坠毁（当然是我看别人坐的飞机哈）。 2、在动物身上泛滥的同情心。只要是关于动物的，稍微悲情一点的，就眼泪打转了，即使是报纸上以新闻记叙的手法写一只流浪狗被打死。 3、永远爱慢歌。当然也有喜欢的快歌，但是比例估计为1：20。慢歌总是更能扣住我的心灵，呵呵，用物理学解释，就是共振吧。即使现在在幸福的顶点，还是爱听慢歌。比如这段时间听的是《丝路》，《旅行的意义》讲的是永远不停歇的男人，还有鸟的迁徙的《to be by your side》：“tonight I&aposll be by your side, but tomorrow I&aposll fly." 呵呵，没有我想象的那么难写。行驶权利的时候到了，我点名了，虫虫，飞天小猪，还有贼，你们三个，绝对都是情节巨多的人，你们应该写5条！！狗妈妈倩倩，我看到你写的怪癖了，比较类似，你就不强制了，自愿。   

昨天晚上又梦到两次他丢下我。只记得有个梦，是大家闹了点别扭，我就说，把包给我，你走吧。我想的是，既然他不愿意陪我就让他走。结果他真的就把包给我，话也不说一句扭头走掉了。郁闷啊。。。 我想做这个梦的原因是，我们昨天晚上去看一个歌舞晚会。我说冷，他就用他的两只手，分别握住我的两只手。可是后来冒出来个波斯舞还是什么的，扭屁股扭得哦，他就放开了一只手去抽了抽眼镜，然后就再也忘了把手放回来。。。悲哀吧姐妹们。。。我越想越难过啊。。。本来看舞蹈表演就让我想起了他的第一个美丽的，舞跳得极好的女朋友，就够郁闷了。。 他给你的爱就只有这么多，他就是要偶尔忘记你，忽视你，你能怎么样呢，爱又不是可以要的。还是只有我自己调整心态了。。或者转移注意力，比如刚才就在研究到底报不报省上的公务员。。

可能是因为天天都很幸福，觉得有种走在云上的新奇，但是走久了，也就忘了自己是走在云上了，不再觉得走在云上的感觉是多么的美好和珍贵了吧。 昨天跟豆芽一起，见了2妹3弟，好久没有那么开怀大笑过了。那种笑到东倒西歪使劲乱板的感觉太舒畅了。几十年以后，还能这么笑吗？ 豆芽也一起笑岔了气。如果都能融入彼此的圈子，那就最好不过了。这个方面，我想我要困难点吧。2妹说第一眼见豆芽的时候，觉得有点色色的（我晕啊。。。。。。。），可是这次见到觉得他挺阳光的。2妹讲点黄色笑话，他笑得那个灿烂哦，呵呵，其实满可爱的。。 最近没有乱想，但是潜意识还是焦虑，梦到有人问他，是不是要真心跟我走下去，他的表情显现的是“什么哦，咋可能嘛，逢场作戏耍耍看嘛”。  

呵呵，今天好像是奶奶生日。祝奶奶生日快乐！！！我觉得自己还是超级不够孝顺，我真的受不了奶奶的罗嗦，每次多跟她说几句，就会超级郁闷。。。比如一次又一次的（甚至专门打电话）跟你讲述有多少多少的强奸案，抢劫案。。。你们听着觉得是奶奶爱我，我也承认。但是你们自己来试试吧，我保证你们受不了。。。。 今天和他闹了别扭，居然自己气得眼泪都出来了。。其实也有误会，但我总觉得他对我的感情变淡了，得到了的，或者成习惯了的，就不会去小心呵护维系了。人都这样。 vicky，加油哦！！我会一直一直想你们的！！   

买了墨汁往打印机的墨盒里加，结果不知道为什么，下面有个洞，不停的漏啊漏。我估计我的墨盒报废了。。彩色的墨盒居然也没有颜色了。。。哭死！！！！！！！是不是我真的笨得那么伤心啊！！！！ 梦里突然醒过来的时候，我花了5秒钟，才想起了他的样子和名字。。。怎么了，老年痴呆？ vicky要走了。。。她们两个可以在欧洲会合了，我也想来和你们会合啊，哈哈。可是昨天我们去华阳耍都囊中羞涩了。。

甚至怀疑已经开始变淡了，我晕。。 那天的梦里面，我听到他的笑声，他在对面寝室，我站在门口，轻声问他，吃饭没有。他点点头说吃了，然后我说哦，就自己去吃饭了。。可能这是我最担心的事情吧。。  

其实很多时候，我们都会有幸福的感觉。但过了就忘了，然后无限放大自己的苦闷。。 所以幸福的感觉是应该被记录，如果在心里铭刻起来困难的话，那就用笔好了。 今天在他的床上睡午觉，呵呵，虽然没有睡着（可能是因为早上的特浓咖啡，当然也可能有紧张成分），但是枕着他的枕头，盖着他的被子的时候，我觉得我是被幸福包围的。。如果他睡在我旁边，我认为就完美的。啊哈哈哈哈。他过来把被子给我盖得严严的，看看我，拍拍我，然后去看书。恩。。。。。。。。。回想起来好温暖啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。姐妹们，你们一定也有这种经历吧，现在请跟我再重温一下那种温暖，哈哈哈。 不过后来，我睡不着觉，他看不好书，我说我还是离你远远的好，跑到书房去上网。隔了半个小时，他来找我，说还是看不进去，我晕。。。想想两个人，自己干自己的事情，累的时候一起玩玩，哈哈哈，再次感觉不错！！

想说的东西不少，可是太晚了，明天再说吧。。可是，明天，又会忘记今天想说什么了。。 听说有个朋友的父亲去世了，几个月之前的事情了，但是他为什么要瞒着大家呢，是不想面对别人的同情，还是不想别人为他分担他的难过？ 每天开电脑的时候，第一件事情就是上来瞧瞧，有没有姐妹们留下的温暖的话。真的谢谢大家，每个人都说着让我窝心的话，让我看清自己的内心，更勇敢的面对未来和享受人生。 跟他在qq上聊天。我说我是爱想很多的那种个性，他说他也想很多。我说，那你也想过我们最后走不到一起的结局吧。他说，这个没有想过，想的是我们结婚。。。

我讨厌情绪的反复，可是我偏偏又是个极爱反复的人。自己弄不清楚自己想要什么，在迷茫中，前进着，反复着。 今天吃晚饭的时候，他坐在我对面，我突然觉得，他是一个陌生人。莫名其妙的创入我的生活，可仿佛又不能融入我的生活。 我讨厌恋人之间吃饭的时候那么遥远的距离，虽然可以清楚的看到对方的正面和表情，可是却不能触摸到对方的身体。碰不到身体的时候，我觉得是不安全的，是抓不住他的。 今天，和他在一起，说着话的时候，又觉得，我们最终是走不到一起的。我不知道这个想法背后的原因。我还是没有信心，对自己没有，对他也没有。 有人说享受现在就好了，可是，怎么可以不去想将来呢，现在的每一步都决定着将来。。。我怎么是那么小心翼翼，患得患失的人呢。。 顺带说一下今天的郁闷事，评奖学金，我以为跟我没什么相干，连申请都没有写。结果。。。每个写了申请的都拿到了。其实倒不是钱的问题，是我觉得我自己这种觉得万事都跟自己没有关系，自己怎么可能能怎么怎么样的态度，真的不健康。

和他一起上自习，脑袋一片空白，死死的抓住他的手，莫名其妙的不停的问自己，这双手，是要和我牵着走一辈子的手吗？ 好像每次看到他的时候，我就觉得自己格外的依赖他，恨不得两个人就化在那里了。可是没有在一起的时候，感觉就不是太强烈。why？ 我跟他说，v说我们激情过头，说我们还是应该柏拉图点。他说他不觉得，他和以前的那个更激情，直接在马路中间kiss。（他脱口而出关于她的事情是第三次了） 这句话立刻把我弄郁闷了。我也不清楚自己最计较的究竟是什么，是他还牢记往事，还是我们比不过他们的激情或是我比不过她的位置。其实他也没有错，他们激情有什么错呢，他说实话有什么错呢。可是我就是闷住了，不想说话，不想笑。我想，原来这些是忘不了的，我根本就达不到她当时在他心里的位子（或者是激情）。我还以为我们之间是多么的激情和天造地设，原来是经不起比较的。 不过再想想，毕竟他们在一起那么久，经历了那么多事情，也对彼此付出了真感情，我怎么能比呢，凭什么我凭空冒出来才一个多月，别人就该爱我爱得死去活来呢？ 我闷了20分钟，突然脑袋里很想问他，他们好了多久睡觉的。（这点我觉得自己很强，老是爱直言不讳的问人家睡觉的事情。。。。。）思考了几秒钟，觉得这个问题不过分，就问了。他也想都不想的回答了我。时间短得让我吃惊。。。但是我一下子心情好好的大声说，那我们就一年吧，说得就跟报仇似了的痛快。然后心情就恢复了。自己都觉得自己变态。 到家打开qq，看到倩的签名是“任何东西都可以被代替的,如果你相信可以的话”。这句恰好可以安慰我。不过，这句话怎么越看越像自欺欺人的呢。。 跟他发消息说抱歉，我不是故意耍脾气的，我说我知道跟她比位子是不现实的，毕竟你们在一起那么久，他说说了你也许不会相信，你现在在我心里面比谁都重要。呵呵，这句话受用。。不过我想还是没有她当时在他心里的位子重要。。。。 从16岁到24岁的九年里面，我只见过他一面，大概是三年前。可是我回忆的时候，我发现自己居然记得他穿着白色的毛衣，抽烟。几年前别人的穿着我居然能记得，简直就是奇迹。。（我对别人的衣服一向很不敏感） 好奇怪，我突然想起，对ly，也是第一眼没有感觉，三年后再遇上才有感觉的，而且后来居然回忆起了他穿白衣服。 哈哈哈，好奇怪的巧合。三年后见面才有感觉，白衣服。。。看来冥冥之中，早就烙下了印子的。

倩倩也有狗狗养，rain也有，猫儿也有，而且都是那种可爱得不得了的，羡慕ing～～～～～

我还真是笨啊，上次明明写过了，这次又不知道怎么添加日志了。 不管现在板式如何了，先写着再说了，估计要把我的小楼修得可以见人还是需要些日子。心情的点滴要及时记录，否则的话，忘了多可惜啊，美好的瞬间，忘记了真是罪过啊。日记本上记起来龙飞凤舞，不像这里那么有美感。 今天早上起床（准确的说是中午起床），看到他发过来的消息：“笨笨～好想你啊又已经一天没看倒你了！！真想每时每刻都能见到你一辈子爱你保护你”。呵呵，要是每晚睡觉或者起床的时候，都能收到那么让人幸福的短消息就好了。下午在qq上遇到的时候，我说，我找不到工作怎么办啊，他说，我养你。女人永远是吃这一套的，虽然我不会当真，但是还是会觉得作为女人，有这些话就应该满足了。 一直想疏理一下和他的感情，很平静的走过来，但心里想的还是在不断变化。从最初的想试一下如何付出，寻找自己究竟要的是什么，到后来自己分不清楚情与欲的迷茫，到现在我确定自己对他的喜欢。其中有很多渐变和突变，很多温暖的瞬间，我想用笔记录下来，以后无论发生了什么，那些真实的纯粹的感情，是永远定格的。 昨天发给他一个心理测试：A和B是一对夫妻,A在外有了情人C,当B发现了C时,毅然与A离了婚.C后来抛弃了A,出国深造去.A最终与D结婚了,并向D隐瞒了曾经的一切.请问ABCD他们谁幸福,请按幸福顺序排列。 我的答案是bcda，他的是dabc。反应潜意识里，我认为最重要的是：事业－－朋友－－爱情－－金钱。他认为的是：爱情－－金钱－－事业－－朋友。我觉得我的答案不像个正常女生的答案，而他的答案也不像个正常男生的答案。我记得好像每次做，顺序都不太一样，但是金钱始终在后面。他说他做100遍都是这个顺序。 晚上和他的一个大学同学一起，三个人在网上斗地主，他发来大学同学的照片，我突然很想看他以前女朋友的照片。我跟他说了，然后又说还是算了。他说邮箱里面有，他马上去找，我说真的算了。我真的还是个敏感多疑的人，我甚至不敢看她的照片，我一想到他们之间曾经的深爱，就总是想不清楚自己的位子。一个人，一辈子到底能真心爱几次，第一次是不是真的会刻骨铭心到不能忘怀呢。他觉得测试题里d什么都不知道，是幸福的。可是我觉得，d也许永远无法得到真爱是不幸的。我现在能选择的，只能是把脑袋埋在土里，什么都不去打探。我相信他现在是喜欢我的，可是我也觉得，他对她的喜欢可能还是胜过我的。还有初中那个温柔美丽的wq。晕啊，这个不起眼的小豆芽，怎么感情还那么丰富啊。 我们正式认识是2005年的9月2日，但我在想，1987年的9月2日，我们可能就见过了。然后绕了18年，才认识了。从87年9月开始的九年里面，我们每隔几天都能见面，再之后的九年里面，我们只见了一面。呵呵，再之后的九年，我也不知道了。 我还是不知道自己喜欢他什么，应该是喜欢他喜欢我吧。这个理由，显然有点牵强。 以前觉得，能和ly爱一场，简直就是完成了生命中的理想，现在想想，觉得什么都不是了，有点云淡风轻的感觉。

祝哥哥生日快乐。。。。。。。 29岁的老男人，奔30的魅力男人？