364天过去了，现在最大的愿望不再是腿不痛，能自己走路了。而是能睡一个整觉，8小时，哪怕6小时也好。

现在情绪还是挺低落的，晚上常常会情绪低落，非常低落。具体的事情也懒得写了，生完气第三天也就忘了到底什么事了。但纠结于情绪中的时候却是走不出来的。

不过最近我的思想慢慢转变，因为实在是太累了，我想我已经喂到一岁了，说不上叫“功德圆满”，也算是基本完成任务了。毕竟我还是一个职业女性，还有很多的精力与时间要放在其他的事情上，如果一味的因为喂奶让自己疲惫不堪，我也没法花更多的时间对仔君进行抚养和教育。

其实喂奶是个很享受的时候，你的孩子在你的怀抱里吮吸着你，你们相互拥有着彼此。孩子和母体在身体上依然相互依赖着，而断奶则标志着你作为母亲所独有的与孩子血脉相连的时刻彻底的结束。想起来确实还是不舍，可是这就是成长，这就是人生。是仔君的成长，也是我的成长。

废话说了一箩筐，其实具体好久断我还是没最后决定，仔君好像已经进入恋乳期了，强行断奶会不会伤害他的心理呢？我该怎么办呢？

xiao妹妹叫我不要放弃博客，那就写写最近想到的话题，生与死，其实也不算是最近想到的，一直以来我就对死亡充满着畏惧，不过这应该也是人的一种正常心态吧。

最早接触到“死”，是很小很小的时候，大概是我最最早发生记忆的时候，估计是2岁左右。我听了小羊被狼吃掉的故事就伤心的哭了。

第一次面对亲人的死，是初中时爷爷突然过世。由于本来跟爷爷的感情并不太深厚，所以只是被悲伤的氛围给影响哭了。

第一次思考死，是高中的时候，读周国平的《妞妞》，被文字带着真切的体味那种失去至亲的痛。

第一次体会生命流逝的过程是读研究生时姥姥去世，其中的一个个片段让我到现在都难以释怀。姥姥从被发现胰腺癌晚期，到去世，只有短短半年。这半年她在医院中进行着一次次无意义无尊严的治疗。其实病痛很厉害，她却一声不吭。医院楼下有个破烂不堪的居民平房，100多块钱租一天，姥爷为了方便白天陪姥姥，便住在这里。我们每天晚上，一个人在病房里面陪姥姥，一个在平房里面陪姥爷。我春节看了姥姥之后，5.1又去，我说给姥姥揉揉腿，手一碰到她的腿，眼泪刷的就下来了，只是两个多月的时间，姥姥的腿已经是皮包骨头了。最后几天的时间，我和妹妹一起给姥姥洗了个澡，我们在浴室里放了个沙滩椅，把姥姥抬到上面，我印象最深刻的是，姥姥连动一动头的力气都没有，任凭我们随意摆弄她的身体。姥姥去世前一天，真的回光返照了，突然有力气些了，还说了不少的话，全家人都忘了医生说这几天就是大限了，还热火朝天的商量要把姥姥接回家去好好养病。这天，我也不知道为什么，或许是人多，我离开的时候，没有跟姥姥说再见。

第一次觉得死是可以接受的，是老公外公的离世。因为他已经瘫痪在床多年，神智不清，1000多个日夜躺在阴暗的小房子里吃了拉，拉了吃，没有电视没有收音机。对于他而言，死是一种解脱，对他的，对大家的。

大学期间看了很多韩剧，尽是些生离死别的，感觉好像死总是可以让爱情升华和永恒。记得我在书城里面翻伊能静的《生死遗言》，看得泪流满面，特别是她写的要比另一半晚一天离去，免得另一半承受失去自己的痛苦。没想到后来，她的婚姻还是破碎了。不过现在我懂得了，海誓山盟在说的时候都是真心的。但有些东西变了就是变了，谁也留不住，挽不回。

老公说的甜言蜜语里面有三则我也很感动。一是他说可以为我去死；二是在越南旅游的时候，他生病了，靠在我的怀里，说好舒服，就这样死了都愿意；三是他同学突然车祸去世，他回来说：“要是遇到车祸的是我，那我就再也没有机会说我爱你了。”其实，为一个人去死只是一个简单而冲动的决定，而对一个人好，却是长长久久持续的行为，后者比前者更难得多。

仔仔的到来让我更加认清一个现实，生的喜悦所对应的，必然是死的悲哀。这是上天所设计的一笔公平的交易，仔君生命到来的无尽喜悦最终会用其他亲人生命逝去的眼泪来赎回。

好了，这篇文章确实写得乱七八糟，但这也恰恰说明了我对这个问题想得多，其实我最想说的是，如果有一天我要离开，我希望是有尊严的，不需要无谓的延续无质量的生命。器官捐赠什么的没想好，或者是由老公来决定。骨灰还是不要洒在海里，应该还是要有个地方，不需要豪华，但希望能别致一点。清明的扫墓是一个仪式，仪式这种东西是我们现代生活所缺的，我觉得挺好的。而且要是仔君想我了，也能找到我。

这个话题虽然有点沉重，有点忌讳，可是先说断后不乱嘛，这才是真正对自己负责的态度嘛。

情人节那天，打电话问老公好久回来，老公说，还要等一会儿，我要去“取”东西得嘛。

结果礼物是一顶north face的毛线帽子，白色的。我好开心啊，觉得这是历年来各种礼物中老公送的最好的。第一，颜色样式不错；第二，我确实缺帽子；第三，价格也不夸张；第四，他单位离商场很远，能努力想到送帽子这个创意，真的很贴心。我一直以为他就会在京东上买个什么送我。

后来我问他怎么想到要送帽子的，他坚决不说，说过一个月再告诉我。我说难道还有后续的礼物？他点头。我说难道是冲锋衣，他摇头。其实如果是冲锋衣的话我还是满高兴，因为我时常嚷着没有冲锋衣。

昨天我上京东去买咖啡，发现了老公的订单——施华洛世奇的项链。我一下就明白了：老公去位于铂金城的京东自提点提货，结果因为某种情况没有货了，于是他就去旁边的太平洋百货随便买了顶帽子。

老公证实了我的猜想，并补充了其中更多的波澜：京东提货未果之后，他准备去太平洋买一样的项链，发现太平洋的要贵400多，于是他就准备买巧克力，结果没有巧克力，最后才买的帽子。

原来这个史上最满意礼物完全是一个意外啊。

我们有时出行，会因为各种各样的小事情（伴侣的态度啦，糟糕的交通啦）把自己的情绪搞得一团糟，忘记了自己出行的初衷是让自己开心。

人生这场旅行不也一样嘛，我们把自己搞得乱七八糟，忘记了生命的意义就是寻找快乐。

怀孕后一直有点便秘，生产前由于运动不够，更为加剧。生之前那天其实是有点便意的，但腿疼厉害不敢走路，同时也不能接受在床上用便盆排大便，so手术时，医生打开肚子说，咋个那么多便便哦，汗。

手术后要打了屁才能进食，我出了手术室不到一个小时就打屁了，真好。

生了孩子之后，觉得膀胱失去了知觉似的，没啥便意，一般都是觉得时间差不多了主动去尿尿，但是只要便盆一出现，或者一走拢厕所，就突然觉得仿佛已经忍了好久好久，快要崩溃了一样。

生完之后，家人把胎盘领走了，后来医生又在到处找我老公，说要拿回去做啥子病理化验啥的，结果没找到老公就算了。我问医生有啥问题，她又说应该没啥，破水太久没生所以化验一下。是么？但愿真的没啥吧~~~

好吧，暂时只想到这么多。

其实生了娃娃以后，每天都会冒出很多想法，只是没有记录就全部忘记了，真可惜

四月一号是医生跟我约定入院的日子，头天晚上，老公在给我张罗晚饭，我心想，这是二人世界在这个小家里的最后一顿了，又像是一个时代的告别，有点哀伤。第二天，精神抖擞，整装出发，我花了整整一刻钟，才龇牙咧嘴的从家里的三楼爬下来。到了医院，医生居然给我说，莫得床位了，明天再来，我欲哭无泪，心想，神哪，还要回家啊，三楼啊，我要咋个才爬得上切哦。后来医生看我实在造孽，还是给我收了。我简直欢天喜地，再听说入院可以坐轮椅了，更是喜上眉梢啊。

入院以后，整个氛围还是让人变得紧张起来。医生和护士们都很惊讶，腿疼成这样的人居然坚持要自己生，我顿时觉得自己的伟大程度得到了提升。我住的是双人间，邻床的准妈妈在剖腹产的前一天晚上居然都没有家属来陪，在她剖腹产的当天手术时，她的爸爸妈妈居然都没在手术室外面等起，而我在生之前的几天老公几乎都时时刻刻陪着我，手术的时候，外面等了没有十个也有八个亲戚。当天晚上睡得不好，医院的床好硬啊，半睡半醒之中，我甚至以为自己是住院来治腿疼的。

四月二号我问一个来查房的医生，我腿疼成这样，能自己生吗，医生淡然的说，人家瘫痪的都自己生的。我顿时信心倍增，后来一想，没对啊，瘫痪的又不知道腿痛。这一天，在我的强烈要求下，用上了尿盆，5米不到的厕所，已经不是我能力所及的了。下午的太阳特别好，我洗了生宝宝前的最后一次澡，坐着轮椅晒太阳。一个太婆找我摆龙门阵，太婆说，昨天我看到有个大肚子拄个拐棍来看病，我说，那就是我。

四月三号，宝宝迟到整整一周了，开始上催产素。医生来说的：“今天继续输”，我说昨天没有输，由此可见医院交接班还是有点混乱。催产素一分钟只滴8滴，我和老公一算，要把那硕大的一瓶输完，单怕要20小时都不止。下午三点左右，我感觉到破水了，心里紧张又高兴，离跟宝宝见面更近了。几个好朋友都是破水之后不久宝宝就出生了。破水之后，只能卧床，不能直起身子，护士说不要用枕头了。没过多久我就觉得难受了，央求老公让我用枕头，我说羊水又不是长头上的，可老公不理我。后来医生来说，可以用枕头。看吧，我还是懂科学的。

四月四号，医生查房，说羊水只破了个夹层。这玩意儿还有夹层？半夜每流一点儿我都心惊担颤，搞了半天，真资格的还没开始流索。医生摸了摸，说娃儿有点儿大，7斤到7斤半，我信心又折扣了下来点儿。然后说要推去待产室继续上催产素，我感觉革命就要成功了。

传说中的待产室不像我想象的那么可怕，六七十平米的房间里有六张床和两张办公桌，一整面墙上都是窗户，光线很好。我刚进去的时候，有个准妈妈在痛苦的呻吟，但不是我想象中的那种疯狂的嚎叫，过了一会儿被推走了。又过了一会儿，医生给另一个准妈妈人工破水，弄了半天，说宫颈太长了破不了，推回病房。后来我也开始痛了，特别是肚子上绑起胎监的带带，很恼火，但我明白离那种歇斯底里的痛应该还差得远。我就开始数天花板的格格，但是实在是数得混乱。我的宫缩很好，可是宫口一点都没开，到底还要多久啊？下午又有一个准妈妈开始呻吟了，她说：“喊医生来，我要剖”。助产士们可能也习以为常了，说等一会儿，医生忙，医生过来还要一会儿。后来，突然听到助产士说：“你在爪子，你咋个坐起来了呢，快点躺倒。”绝大多数的准妈妈们都晓得，羊水破了是不能坐起来的，最危险的可能性是脐带垂脱，娃娃可能会在几分钟内毙命。我心想，这个准妈妈该痛到什么程度了啊，连基本的理智都没有了，我心里不由得又更怕了几分。还有一个准妈妈是我们几个里面，唯一一个没有破水的，她宫口都开倒三指了，居然都还可以很轻松的聊天，后来还坐起来耍了一会儿，我好羡慕啊，后来医生跑过来人工破水，结果一破水发现“胎儿窘迫”（具体咋回事我也不晓得，总之就是娃娃很危险了），马上推切剖，吓得她大哭。总之，待产室待久了消磨意志啊。到了下午四点，突然冲了个医生进来，问我和另外一个超期的，是不是坚持要自己生，我们说就是，她说那要签个责任自负书，我想，医生都这样吓人的吧，我一定要稳起。又过了半个小时的样子，医生说，我给你们讲一下你们的风险哈，大意就是一是破水时间太长，容易感染，二是已经过期有点久了，娃娃出现危险的可能性随时都有，他们见过从监测发现胎儿出问题后十多分钟后剖出来，娃娃已经死了的。她这么一说，我和那个准妈妈有点稳不起了，我就开始纠结了，又莫法跟家属们商量。那个准妈妈超期比我久，她马上决定了要剖，我又混乱了一会儿，突然就想通了：顺产虽然好处多多，但现在兔子有可能已经性命攸关了，何必冒这种风险呢。不过就是我挨一刀嘛，兔子能够很安全，那还有啥好犹豫的呢？好吧，剖吧，刹那间，我觉得自己真的伟大了一盘，为了娃儿，可以不要自己的命了。当然，我也承认，我决定要剖还有些辅助原因：一是医生说兔子有7到7斤半，而自己的体格儿又那么小；二是我腿痛的实在厉害，不晓得会不会影响生产，三是觉得自己当时还没有受太大的罪，要是顺倒一半顺不出来再剖，那才是化不着哦。突然间要上手术台了，心里还是很紧张，插尿管没有传说中的那么恼火，而备皮却有点简单粗暴。准妈妈一个个被推走了，我成了最后一个呆在待产室的，在去手术之前，还要求助产士最后给我检查了一遍宫口，还是没开，我彻底死心了。

七点半之后，终于被推往了手术室，进去之前，还被推给家属看了5秒钟，我绞尽脑汁回顾了半天，才想起当时老公对我说的是：“痛得遭不住了哇？”我一看到老公就不行了，眼泪花儿包起说：“没有，我怕他有危险。”话还没说完，就被推向了未知的、神秘的手术室。

手术室不到20平米，但我最大的感触是，哇塞，居然这么现代啊，我不知道怎么形容，感觉就像好莱坞大片里面存放啥终极秘密物品的地方一样，干净、整洁、有金属感。我费尽九牛二虎之力挪上了手术台，麻醉师开始了工作，老是弄不好，好像麻醉感老是偏的，她调了半天，说我太瘦了，最后给我加大了剂量。然后医生拉上了帘子开始了手术，划开我肚皮的时候，我感到一阵剧痛，接下来的各种动作，掏啊，挖啊，扯啊，每个动作都是痛，这个麻药到底是做啥的啊！！！！我就不停的在喊哎哟好痛哦，麻醉师偶尔安慰我一句。两个手术医生一直在聊天，语气是那种苦中作乐要崩溃的那种，聊的主题是，今天手术太多了，太累了，要来不起了。医生突然还给我冒了一句：“你还想自己生得，盆都没入！！！”啊，盆都没入？？！！后来，我一直在琢磨，没入盆的原因大概是因为腿疼没法走动，娃娃就下不来。都41周多了，宫缩都那么好了，都没入盆，这种情况要是放在古时候会咋样呢？一直入不了盆，最后娃娃就慢慢缺氧，坏死在肚子里了吧，而我会不会也跟着gua了呢？想起就觉得很惊悚啊。

我觉得只过了三五分钟，麻醉师就说好了马上要出来了，一把巨扯，我感觉是出来了，过了几秒钟，就听到娃娃的哭声，不响也不弱。麻醉师问儿嘛女哦，答儿，麻醉师说，就是，我就看到一个坨坨在哪儿晃来晃切。医生说，洗干净了给你看，然后听到她们说3780。我心想，我的神哪，我真的生了个这么重的娃儿啊。过了一会儿，一个不咋好看的肉坨坨就被抱给我，“看下是儿还是女儿”，“弟弟”，“好，亲一口”他的小脸就被凑到我嘴边，我努力努着嘴亲了他一口，虽然很高兴，却没有想象中那种激动万分，热泪盈眶，我估计可能是因为剖腹产娃娃来得太快了，顺产的可能会比较有感觉吧。

接着宝宝就被送出去给家属看了一眼，然后放到了监护室。而我依然在手术台上，缝合的时间比开肚子取娃娃的时间长多了。到了最后的最后，麻药才完全起了作用，觉得头有点胀痛，身上却很轻松舒服，两个月以来，我第一次感受不到腿疼了。手术完成后，我也被推给家属秀了一眼，还是只有5秒钟，一拨人扑过来，我气若游丝的说了句，我没事。大家好像说的是，“好好休息”，我姑妈冒了句“你辛苦了”，我当时听起觉得好喜剧。

医院的规矩是，凡是剖腹产的都要在监护室里呆十个小时。监护室的床比病房里的还硬，我都在医院躺了四天了呀，我觉得尾椎骨抵着床板好难受啊，然后还不能用枕头，最惨的是在肚子上压了个枕头那么大的沙袋。护士问我要不要把娃娃抱过来，我说要，于是宝宝就被抱到了我脑壳边上。哇，这就是我肚子里面的小人儿啊，长得好像他爸爸啊。这一瞬间，幸福感特别强。可是没有幸福多久，麻药就渐渐褪去了，慢慢的腿疼和肚子痛袭来。我忍了一会儿，按下了镇痛棒。结果，痛没有镇住，反而突然开始上气不接下气，全身上下无法停止的颤抖起来，呼吸的无法控制也导致了肚子剧痛，我给护士说我难受，颤抖，她居然说打冷颤是正常的，给我抱了床铺盖来，我说我不是冷，她还是没理我，把铺盖给我盖起了。监护仪一直叫，我的高压到了160多，心跳只有40多，我担心我的小命儿不要有问题吧。医生问头痛不，我说不痛，说完不到10秒钟，头就开始痛了。医生觉得没对了，给我化验了尿样，结果没有问题，给我喂了一片不晓得啥子药。我听到医生给另一个人说，“痛成这样了，滴缩宫素咋个遭得住哦，先滴XXX吧。要是还不行，等会儿就给她打一针杜冷丁，等她睡觉。”我心想，来吧来吧快来吧，我想要杜冷丁。宝宝睡一会儿哭一会儿，我血压已经那么高了，再在耳朵边上响警报确实有点难受，护士问，要不要抱走，我说抱走吧，后来听护士对宝宝说：“你再哭嘛，再哭就把你甩回你爸那儿去，让你妈好好休息。”后来我肚子还是痛得不行，我给护士说，给我滴慢点儿嘛，她来调了，我又煎熬了一会儿，又喊，给我滴慢点儿嘛，她说，这个是营养素，不痛的。哦，原来是心理作用。那十个小时是最痛苦的十个小时，是我数着秒过完的，每一秒都是剧烈的难受，我诅咒发誓的想，这辈子再也不要生娃娃了。

后来的三天也很痛苦，从上到下各种痛：被宝宝咬的痛，涨奶的痛，伤口的痛，宫缩的痛，毫无递减的腿痛，好不容易能靠着镇痛棒的麻药睡着一个小时。手术后十二小时就可以下床了，我一直到了18个小时，好不容易站了起来，马上呼吸发紧眼发黑，第二天又试着起来，还是呼吸发紧眼发黑，医生说躺了太多天了，是这样的。后来第三天他们扶我站起来不小心打倒我的伤口了，我在半秒钟内就飙泪了，我这才明白了痛的最高境界原来是你还没意识到这是痛的时候，泪就已经涌出来了。

产后的抑郁也是有的，首先是疼啊，特别是腿疼啊，简直是此疼绵绵无绝期啊，我简直都愿意用多一次的剖腹产的疼来换取我的腿疼，再有就是疼痛引起的无法入睡，也让人有点神经衰弱吧，还有就是生产后雌激素的突然下降，最后就是人为因素啦，我曾经以为有那么多人来陪着，我的待遇一定还是不错，结果还是有很多差强人意的时候，比如说我输了三天的液，血就倒灌了三次，护士都没语言了。不过隔壁床的用很羡慕的口吻说：“你老公对你好好哦。”我才知道，自己是应该多些满足少些抱怨的。

出院的前两天还只有十多度，而出院的那天突然晴空万里，我就知道兔子是在等天热和。我的腿疼还是不减，停车的地方离单元口有五十米左右的距离，这对于我来说是不可能完成的任务，于是我爸只有耍横，把车开到了禁区，不过还得走十多米，爸妈架着我走了回去，疼得我呀，真是不堪回首啊。回家后的第二天，突然出血很严重，老公一贯是爱紧张的，说马上去医院，难道我还要走出门去？？？！！！但是小命儿要紧，还是去吧。医生说要输液。郁闷啊郁闷，我不怕输液，可我怕走路啊，最后借了轮椅，每天去输液，一连五天，这悲剧的月子啊。我的腿疼大概从生后第八九天热敷后，慢慢慢慢好了起来，现在还有一点跛了。月子里面，大家带娃娃还是有点儿手忙脚乱，再加上我不仅是个产妇，还是一个腿疼病人，也是一个“残疾人”，所以我需要的护理要求是很高的，我觉得自己还是没有被照顾得好好。要是有重来一次的机会，我一定会早早的找好月嫂。也不对，如果可以重来一次的话，就早早的把他剖出来，那么腿疼也不会到那么厉害，肚子也不会那么花，也不会那么仓促的去应对手术了。

月子里的大半段，由于行动不方便，几乎只有喂奶的时候，兔子才会被抱给我。身上的疼痛、初为人母的紧张还有小家伙难以琢磨的哭闹让我有点崩溃，没有想象中那种母爱泛滥的感觉，到出了月子才真正找到做母亲的感觉。最高兴的莫过于看到兔子一天天长大和变化，从闭眼到睁眼，从爱哭到不爱哭，从隐约的笑到咧嘴大笑出声，他的一切一切都让我爱得不得了！走在街上，不管看到小男孩、大男孩，我都会不由自主的想，兔子长到那时会是怎样呢？

有一天晚上，我梦见自己即将生产，但我会在孩子诞生时死去，变成那个新生的孩子。我的躯体将死去，我前世的记忆将消散，我在忐忑中等待着命运的降临。醒来后想想，生命的轮回何尝不是如此呢？

上次还说我们抬头不行，要每天练习，但我妈很不以为然，说娃儿到时候自己就会抬了，第一次让娃儿爬着抬头的时候，娃儿有点儿辛苦，我妈朝我使劲打，气死我了。鉴于我妈每次都惊抓抓的，我还是很少让他练习抬头。这次去做婴儿被动操，很多宝宝都埋起脑壳，仔仔很雄壮的把脑壳抬好高哦，高得大大超出了我的想象，而且坚持的时间只长。养宝宝就是每过几天都有惊喜，真有意思啊。

仔仔手上和腿上各挨了一针，打针之前他还在跟医生笑，笑完就遭ju了，仔仔肯定郁闷坏了，而且这次又比上次哭得惨一点。

然后又是口腔检查，结果医生说有点儿"pan舌”，我都没有听说过这个名词，但我想了下，反应过来就是有可能会有点儿大舌头。我的仔仔咋会有大舌头儿呢？医生忽悠说要赶快剪了，这只是个很小的手术，做完半个小时就可以吃奶了，我心想确实是小手术，但有点儿没辙，我看到婆婆期盼的眼神，我说那就做嘛。结果仔仔流的血比其他宝宝都多，心痛死我了。晚上回家之后，仔仔的脾气明显变大了，动不动就大哭，上网去看了看，很多人说不应该做，我真是肠子都悔青了，想喊老公安慰我一下，他又睡得跟个猪一样。然后我只有自己安慰自己：我要给仔仔喂奶，我不能心情郁闷，否则就没有奶了。我突然想起早上做的梦，真是征兆啊：我梦见我不小心把金鱼弄进了下水道，后来金鱼变成了仔仔，我就一直觉得他呛了水，想他吐出来，拍了半天吐不出来（现实是，医生说要让他把血吐出来）。后来他埋怨我，我说我也很委屈啊，我哭给你看，我就哭了（现实是，他大哭，我也后悔的哭）。

我觉得我的育儿焦虑症上个月比较厉害，这个月还是好多了。可能是因为天天在围脖上看育儿的问答，所以关于吐奶啊、湿疹啊、两天不大便啊，都很淡定。不过老人们都不淡定，特别是仔仔的奶奶啊，有点儿小问题就不停的念啊念的，我解释完了她好像明白了，过了一会儿又开始念，再解释再念，到最后我就不想说了，但我又觉得不说话感觉又不够尊重她。虽然我告诉自己婆婆大人养育老公很辛苦，我一定要好好孝顺她，可是遇到她一直这样，我还是很郁闷。写完上面的话，我决定，我要再尝试一下一个新方法，她一直念我就一直解释，看最后会不会把她解释崩溃。

我气惨了，简直是拿娃娃的生命开玩笑。以前我和他生气，不管多气我还是会给他盖铺盖，这盘我连铺盖都不想给他盖了，后来想了一下，他如果感冒了打喷嚏会影响娃儿睡觉，所以还是给他盖了。过了一个多小时，他清醒点儿了，给我说对不起，我也不理他，平时他给我说对不起我也就算了，这盘真的是气凶了。后来他又跟我说对不起，我说你哪里是对不起我啊！当爸的人了，一个珍宝在他手上，他咋还能那么不小心啊，是啥子责任感啊！！！！当了妈的人啊，可能都跟母老虎一样吧。因为我已经睡了一小觉，怒气平息点儿了，又想这么死要面子的人说两次对不起说明他还是晓得问题严重性了，也就算了，又抱在一起睡了。

时间过得真快，一转眼我的产假已经休了一半了，我也从一个准妈妈变成了一个真正的母亲、一个完整的女人，虽然还是一如既往的懒，可是骨子里的母性完全苏醒了，体验到了许多以前靠想象无法到达的幸福。

之前有段时间把自己搞得很紧张，一会儿觉得这个人这样带宝宝不对，一会儿觉得那个人那样带宝宝不对，现在心态总的来说还可以，很多育儿的理论和方法我都不完全相信，我觉得我不能被太多乱七八糟的信息把自己搞得手足无措外加郁闷，理性的分析外加顺从自己的内心。目前我对宝宝哭闹的态度就是，他哭我们就想办法安抚，而不是有人说的“等他哭，培养独立性”，独立性可以在很多方面养成，而哭闹却是宝宝唯一提出他自己要求的途径。让我高兴的是，这些天来，他哭闹得越来越少了，我们也更了解他哭闹的含义了。目前我觉得自己还是一个合格的妈妈，虽然动作还有点儿笨拙，但真的很小心很尽力。我不能想象我居然可以耐心的俯身在他面前，面对着表情麻木的他连续十分钟做着表情。

我的豆芽痴迷症好像好些了，当然，我还是把每天老公回家开门的瞬间当做最幸福的事之一。月子里面对他有过很多抱怨，孩子的到来也让两个人的关系进入了一个新的阶段，现在好像还没有彻底理顺，也许还要些时间吧。这几年来，我常常为了老公睡觉的问题而抱怨，直到前几天，我突然就想通了，因为他半夜给孩子喂奶，居然喂到一半就睡着了，奶瓶都掉了，好在孩子没掉。我终于明白，我再生气又有什么用呢，他只能做到那样了，我就辛苦一点好了。从此，老公再也不用半夜起来了，而我却至少要起来2、3次。