每天每天每天，我都….

有天看到电视里面有个家长在讲自己的一些育儿心得（忘了是不是尹建莉），她说带孩子去公园的路上，孩子发现过街的扶梯很好玩，于是她就让孩子尽兴的在扶梯那里玩。她说，既然我们带孩子去公园的目的就是玩，而孩子在到达之前又找到了玩的好办法，那我还何必要匆匆打断她，非要赶快把她带去公园呢？

我们有时出行，会因为各种各样的小事情（伴侣的态度啦，糟糕的交通啦）把自己的情绪搞得一团糟，忘记了自己出行的初衷是让自己开心。

人生这场旅行不也一样嘛，我们把自己搞得乱七八糟，忘记了生命的意义就是寻找快乐。

之前的《兔子诞生记》是贴在q-zone里面的，看的人多，所以写得比较含蓄。这篇补充一点不含蓄的。让我想想看，我都快要记不得了。口味重，慎读。

怀孕后一直有点便秘，生产前由于运动不够，更为加剧。生之前那天其实是有点便意的，但腿疼厉害不敢走路，同时也不能接受在床上用便盆排大便，so手术时，医生打开肚子说，咋个那么多便便哦，汗。

手术后要打了屁才能进食，我出了手术室不到一个小时就打屁了，真好。

生了孩子之后，觉得膀胱失去了知觉似的，没啥便意，一般都是觉得时间差不多了主动去尿尿，但是只要便盆一出现，或者一走拢厕所，就突然觉得仿佛已经忍了好久好久，快要崩溃了一样。

生完之后，家人把胎盘领走了，后来医生又在到处找我老公，说要拿回去做啥子病理化验啥的，结果没找到老公就算了。我问医生有啥问题，她又说应该没啥，破水太久没生所以化验一下。是么？但愿真的没啥吧~~~

好吧，暂时只想到这么多。

其实生了娃娃以后，每天都会冒出很多想法，只是没有记录就全部忘记了，真可惜

四月一号是医生跟我约定入院的日子，头天晚上，老公在给我张罗晚饭，我心想，这是二人世界在这个小家里的最后一顿了，又像是一个时代的告别，有点哀伤。第二天，精神抖擞，整装出发，我花了整整一刻钟，才龇牙咧嘴的从家里的三楼爬下来。到了医院，医生居然给我说，莫得床位了，明天再来，我欲哭无泪，心想，神哪，还要回家啊，三楼啊，我要咋个才爬得上切哦。后来医生看我实在造孽，还是给我收了。我简直欢天喜地，再听说入院可以坐轮椅了，更是喜上眉梢啊。

入院以后，整个氛围还是让人变得紧张起来。医生和护士们都很惊讶，腿疼成这样的人居然坚持要自己生，我顿时觉得自己的伟大程度得到了提升。我住的是双人间，邻床的准妈妈在剖腹产的前一天晚上居然都没有家属来陪，在她剖腹产的当天手术时，她的爸爸妈妈居然都没在手术室外面等起，而我在生之前的几天老公几乎都时时刻刻陪着我，手术的时候，外面等了没有十个也有八个亲戚。当天晚上睡得不好，医院的床好硬啊，半睡半醒之中，我甚至以为自己是住院来治腿疼的。

四月二号我问一个来查房的医生，我腿疼成这样，能自己生吗，医生淡然的说，人家瘫痪的都自己生的。我顿时信心倍增，后来一想，没对啊，瘫痪的又不知道腿痛。这一天，在我的强烈要求下，用上了尿盆，5米不到的厕所，已经不是我能力所及的了。下午的太阳特别好，我洗了生宝宝前的最后一次澡，坐着轮椅晒太阳。一个太婆找我摆龙门阵，太婆说，昨天我看到有个大肚子拄个拐棍来看病，我说，那就是我。

四月三号，宝宝迟到整整一周了，开始上催产素。医生来说的：“今天继续输”，我说昨天没有输，由此可见医院交接班还是有点混乱。催产素一分钟只滴8滴，我和老公一算，要把那硕大的一瓶输完，单怕要20小时都不止。下午三点左右，我感觉到破水了，心里紧张又高兴，离跟宝宝见面更近了。几个好朋友都是破水之后不久宝宝就出生了。破水之后，只能卧床，不能直起身子，护士说不要用枕头了。没过多久我就觉得难受了，央求老公让我用枕头，我说羊水又不是长头上的，可老公不理我。后来医生来说，可以用枕头。看吧，我还是懂科学的。

四月四号，医生查房，说羊水只破了个夹层。这玩意儿还有夹层？半夜每流一点儿我都心惊担颤，搞了半天，真资格的还没开始流索。医生摸了摸，说娃儿有点儿大，7斤到7斤半，我信心又折扣了下来点儿。然后说要推去待产室继续上催产素，我感觉革命就要成功了。

传说中的待产室不像我想象的那么可怕，六七十平米的房间里有六张床和两张办公桌，一整面墙上都是窗户，光线很好。我刚进去的时候，有个准妈妈在痛苦的呻吟，但不是我想象中的那种疯狂的嚎叫，过了一会儿被推走了。又过了一会儿，医生给另一个准妈妈人工破水，弄了半天，说宫颈太长了破不了，推回病房。后来我也开始痛了，特别是肚子上绑起胎监的带带，很恼火，但我明白离那种歇斯底里的痛应该还差得远。我就开始数天花板的格格，但是实在是数得混乱。我的宫缩很好，可是宫口一点都没开，到底还要多久啊？下午又有一个准妈妈开始呻吟了，她说：“喊医生来，我要剖”。助产士们可能也习以为常了，说等一会儿，医生忙，医生过来还要一会儿。后来，突然听到助产士说：“你在爪子，你咋个坐起来了呢，快点躺倒。”绝大多数的准妈妈们都晓得，羊水破了是不能坐起来的，最危险的可能性是脐带垂脱，娃娃可能会在几分钟内毙命。我心想，这个准妈妈该痛到什么程度了啊，连基本的理智都没有了，我心里不由得又更怕了几分。还有一个准妈妈是我们几个里面，唯一一个没有破水的，她宫口都开倒三指了，居然都还可以很轻松的聊天，后来还坐起来耍了一会儿，我好羡慕啊，后来医生跑过来人工破水，结果一破水发现“胎儿窘迫”（具体咋回事我也不晓得，总之就是娃娃很危险了），马上推切剖，吓得她大哭。总之，待产室待久了消磨意志啊。到了下午四点，突然冲了个医生进来，问我和另外一个超期的，是不是坚持要自己生，我们说就是，她说那要签个责任自负书，我想，医生都这样吓人的吧，我一定要稳起。又过了半个小时的样子，医生说，我给你们讲一下你们的风险哈，大意就是一是破水时间太长，容易感染，二是已经过期有点久了，娃娃出现危险的可能性随时都有，他们见过从监测发现胎儿出问题后十多分钟后剖出来，娃娃已经死了的。她这么一说，我和那个准妈妈有点稳不起了，我就开始纠结了，又莫法跟家属们商量。那个准妈妈超期比我久，她马上决定了要剖，我又混乱了一会儿，突然就想通了：顺产虽然好处多多，但现在兔子有可能已经性命攸关了，何必冒这种风险呢。不过就是我挨一刀嘛，兔子能够很安全，那还有啥好犹豫的呢？好吧，剖吧，刹那间，我觉得自己真的伟大了一盘，为了娃儿，可以不要自己的命了。当然，我也承认，我决定要剖还有些辅助原因：一是医生说兔子有7到7斤半，而自己的体格儿又那么小；二是我腿痛的实在厉害，不晓得会不会影响生产，三是觉得自己当时还没有受太大的罪，要是顺倒一半顺不出来再剖，那才是化不着哦。突然间要上手术台了，心里还是很紧张，插尿管没有传说中的那么恼火，而备皮却有点简单粗暴。准妈妈一个个被推走了，我成了最后一个呆在待产室的，在去手术之前，还要求助产士最后给我检查了一遍宫口，还是没开，我彻底死心了。

七点半之后，终于被推往了手术室，进去之前，还被推给家属看了5秒钟，我绞尽脑汁回顾了半天，才想起当时老公对我说的是：“痛得遭不住了哇？”我一看到老公就不行了，眼泪花儿包起说：“没有，我怕他有危险。”话还没说完，就被推向了未知的、神秘的手术室。

手术室不到20平米，但我最大的感触是，哇塞，居然这么现代啊，我不知道怎么形容，感觉就像好莱坞大片里面存放啥终极秘密物品的地方一样，干净、整洁、有金属感。我费尽九牛二虎之力挪上了手术台，麻醉师开始了工作，老是弄不好，好像麻醉感老是偏的，她调了半天，说我太瘦了，最后给我加大了剂量。然后医生拉上了帘子开始了手术，划开我肚皮的时候，我感到一阵剧痛，接下来的各种动作，掏啊，挖啊，扯啊，每个动作都是痛，这个麻药到底是做啥的啊！！！！我就不停的在喊哎哟好痛哦，麻醉师偶尔安慰我一句。两个手术医生一直在聊天，语气是那种苦中作乐要崩溃的那种，聊的主题是，今天手术太多了，太累了，要来不起了。医生突然还给我冒了一句：“你还想自己生得，盆都没入！！！”啊，盆都没入？？！！后来，我一直在琢磨，没入盆的原因大概是因为腿疼没法走动，娃娃就下不来。都41周多了，宫缩都那么好了，都没入盆，这种情况要是放在古时候会咋样呢？一直入不了盆，最后娃娃就慢慢缺氧，坏死在肚子里了吧，而我会不会也跟着gua了呢？想起就觉得很惊悚啊。

我觉得只过了三五分钟，麻醉师就说好了马上要出来了，一把巨扯，我感觉是出来了，过了几秒钟，就听到娃娃的哭声，不响也不弱。麻醉师问儿嘛女哦，答儿，麻醉师说，就是，我就看到一个坨坨在哪儿晃来晃切。医生说，洗干净了给你看，然后听到她们说3780。我心想，我的神哪，我真的生了个这么重的娃儿啊。过了一会儿，一个不咋好看的肉坨坨就被抱给我，“看下是儿还是女儿”，“弟弟”，“好，亲一口”他的小脸就被凑到我嘴边，我努力努着嘴亲了他一口，虽然很高兴，却没有想象中那种激动万分，热泪盈眶，我估计可能是因为剖腹产娃娃来得太快了，顺产的可能会比较有感觉吧。

接着宝宝就被送出去给家属看了一眼，然后放到了监护室。而我依然在手术台上，缝合的时间比开肚子取娃娃的时间长多了。到了最后的最后，麻药才完全起了作用，觉得头有点胀痛，身上却很轻松舒服，两个月以来，我第一次感受不到腿疼了。手术完成后，我也被推给家属秀了一眼，还是只有5秒钟，一拨人扑过来，我气若游丝的说了句，我没事。大家好像说的是，“好好休息”，我姑妈冒了句“你辛苦了”，我当时听起觉得好喜剧。

医院的规矩是，凡是剖腹产的都要在监护室里呆十个小时。监护室的床比病房里的还硬，我都在医院躺了四天了呀，我觉得尾椎骨抵着床板好难受啊，然后还不能用枕头，最惨的是在肚子上压了个枕头那么大的沙袋。护士问我要不要把娃娃抱过来，我说要，于是宝宝就被抱到了我脑壳边上。哇，这就是我肚子里面的小人儿啊，长得好像他爸爸啊。这一瞬间，幸福感特别强。可是没有幸福多久，麻药就渐渐褪去了，慢慢的腿疼和肚子痛袭来。我忍了一会儿，按下了镇痛棒。结果，痛没有镇住，反而突然开始上气不接下气，全身上下无法停止的颤抖起来，呼吸的无法控制也导致了肚子剧痛，我给护士说我难受，颤抖，她居然说打冷颤是正常的，给我抱了床铺盖来，我说我不是冷，她还是没理我，把铺盖给我盖起了。监护仪一直叫，我的高压到了160多，心跳只有40多，我担心我的小命儿不要有问题吧。医生问头痛不，我说不痛，说完不到10秒钟，头就开始痛了。医生觉得没对了，给我化验了尿样，结果没有问题，给我喂了一片不晓得啥子药。我听到医生给另一个人说，“痛成这样了，滴缩宫素咋个遭得住哦，先滴XXX吧。要是还不行，等会儿就给她打一针杜冷丁，等她睡觉。”我心想，来吧来吧快来吧，我想要杜冷丁。宝宝睡一会儿哭一会儿，我血压已经那么高了，再在耳朵边上响警报确实有点难受，护士问，要不要抱走，我说抱走吧，后来听护士对宝宝说：“你再哭嘛，再哭就把你甩回你爸那儿去，让你妈好好休息。”后来我肚子还是痛得不行，我给护士说，给我滴慢点儿嘛，她来调了，我又煎熬了一会儿，又喊，给我滴慢点儿嘛，她说，这个是营养素，不痛的。哦，原来是心理作用。那十个小时是最痛苦的十个小时，是我数着秒过完的，每一秒都是剧烈的难受，我诅咒发誓的想，这辈子再也不要生娃娃了。

后来的三天也很痛苦，从上到下各种痛：被宝宝咬的痛，涨奶的痛，伤口的痛，宫缩的痛，毫无递减的腿痛，好不容易能靠着镇痛棒的麻药睡着一个小时。手术后十二小时就可以下床了，我一直到了18个小时，好不容易站了起来，马上呼吸发紧眼发黑，第二天又试着起来，还是呼吸发紧眼发黑，医生说躺了太多天了，是这样的。后来第三天他们扶我站起来不小心打倒我的伤口了，我在半秒钟内就飙泪了，我这才明白了痛的最高境界原来是你还没意识到这是痛的时候，泪就已经涌出来了。

产后的抑郁也是有的，首先是疼啊，特别是腿疼啊，简直是此疼绵绵无绝期啊，我简直都愿意用多一次的剖腹产的疼来换取我的腿疼，再有就是疼痛引起的无法入睡，也让人有点神经衰弱吧，还有就是生产后雌激素的突然下降，最后就是人为因素啦，我曾经以为有那么多人来陪着，我的待遇一定还是不错，结果还是有很多差强人意的时候，比如说我输了三天的液，血就倒灌了三次，护士都没语言了。不过隔壁床的用很羡慕的口吻说：“你老公对你好好哦。”我才知道，自己是应该多些满足少些抱怨的。

出院的前两天还只有十多度，而出院的那天突然晴空万里，我就知道兔子是在等天热和。我的腿疼还是不减，停车的地方离单元口有五十米左右的距离，这对于我来说是不可能完成的任务，于是我爸只有耍横，把车开到了禁区，不过还得走十多米，爸妈架着我走了回去，疼得我呀，真是不堪回首啊。回家后的第二天，突然出血很严重，老公一贯是爱紧张的，说马上去医院，难道我还要走出门去？？？！！！但是小命儿要紧，还是去吧。医生说要输液。郁闷啊郁闷，我不怕输液，可我怕走路啊，最后借了轮椅，每天去输液，一连五天，这悲剧的月子啊。我的腿疼大概从生后第八九天热敷后，慢慢慢慢好了起来，现在还有一点跛了。月子里面，大家带娃娃还是有点儿手忙脚乱，再加上我不仅是个产妇，还是一个腿疼病人，也是一个“残疾人”，所以我需要的护理要求是很高的，我觉得自己还是没有被照顾得好好。要是有重来一次的机会，我一定会早早的找好月嫂。也不对，如果可以重来一次的话，就早早的把他剖出来，那么腿疼也不会到那么厉害，肚子也不会那么花，也不会那么仓促的去应对手术了。

月子里的大半段，由于行动不方便，几乎只有喂奶的时候，兔子才会被抱给我。身上的疼痛、初为人母的紧张还有小家伙难以琢磨的哭闹让我有点崩溃，没有想象中那种母爱泛滥的感觉，到出了月子才真正找到做母亲的感觉。最高兴的莫过于看到兔子一天天长大和变化，从闭眼到睁眼，从爱哭到不爱哭，从隐约的笑到咧嘴大笑出声，他的一切一切都让我爱得不得了！走在街上，不管看到小男孩、大男孩，我都会不由自主的想，兔子长到那时会是怎样呢？

有一天晚上，我梦见自己即将生产，但我会在孩子诞生时死去，变成那个新生的孩子。我的躯体将死去，我前世的记忆将消散，我在忐忑中等待着命运的降临。醒来后想想，生命的轮回何尝不是如此呢？

昨天第二次带仔仔去做儿保。上次说我们身高还差点点达标，这次身高刚好，说我们体重超了。其实我对这些标准倒是无所谓，只要不是欠或者超得太夸张就好。

上次还说我们抬头不行，要每天练习，但我妈很不以为然，说娃儿到时候自己就会抬了，第一次让娃儿爬着抬头的时候，娃儿有点儿辛苦，我妈朝我使劲打，气死我了。鉴于我妈每次都惊抓抓的，我还是很少让他练习抬头。这次去做婴儿被动操，很多宝宝都埋起脑壳，仔仔很雄壮的把脑壳抬好高哦，高得大大超出了我的想象，而且坚持的时间只长。养宝宝就是每过几天都有惊喜，真有意思啊。

仔仔手上和腿上各挨了一针，打针之前他还在跟医生笑，笑完就遭ju了，仔仔肯定郁闷坏了，而且这次又比上次哭得惨一点。

然后又是口腔检查，结果医生说有点儿"pan舌”，我都没有听说过这个名词，但我想了下，反应过来就是有可能会有点儿大舌头。我的仔仔咋会有大舌头儿呢？医生忽悠说要赶快剪了，这只是个很小的手术，做完半个小时就可以吃奶了，我心想确实是小手术，但有点儿没辙，我看到婆婆期盼的眼神，我说那就做嘛。结果仔仔流的血比其他宝宝都多，心痛死我了。晚上回家之后，仔仔的脾气明显变大了，动不动就大哭，上网去看了看，很多人说不应该做，我真是肠子都悔青了，想喊老公安慰我一下，他又睡得跟个猪一样。然后我只有自己安慰自己：我要给仔仔喂奶，我不能心情郁闷，否则就没有奶了。我突然想起早上做的梦，真是征兆啊：我梦见我不小心把金鱼弄进了下水道，后来金鱼变成了仔仔，我就一直觉得他呛了水，想他吐出来，拍了半天吐不出来（现实是，医生说要让他把血吐出来）。后来他埋怨我，我说我也很委屈啊，我哭给你看，我就哭了（现实是，他大哭，我也后悔的哭）。

我觉得我的育儿焦虑症上个月比较厉害，这个月还是好多了。可能是因为天天在围脖上看育儿的问答，所以关于吐奶啊、湿疹啊、两天不大便啊，都很淡定。不过老人们都不淡定，特别是仔仔的奶奶啊，有点儿小问题就不停的念啊念的，我解释完了她好像明白了，过了一会儿又开始念，再解释再念，到最后我就不想说了，但我又觉得不说话感觉又不够尊重她。虽然我告诉自己婆婆大人养育老公很辛苦，我一定要好好孝顺她，可是遇到她一直这样，我还是很郁闷。写完上面的话，我决定，我要再尝试一下一个新方法，她一直念我就一直解释，看最后会不会把她解释崩溃。

昨晚我盛怒了。我之前不敢喊老公半夜起床来喂奶，因为半夜他是梦游状态，所以每天半夜起来2、3次我都默默认了。可昨晚十一点他在看电视耍，我征求他意见能不能他喂，他答应了。我昨晚特别累，先睡了，睡了一个多小时醒来，发现灯还亮着，孩子没在床上，心里咯噔一下，遭了！老公绝对睡着了，但愿孩子还在他手上。我飞快的爬起来冲过去，一看老公坐着睡着了，孩子蜷缩在沙发上也睡着了，但一看那个姿势就是从老公手上掉在沙发上的，房间冷飕飕的，孩子只穿了一件衣服。我简直不敢想象娃儿是咋个掉的，是不是脑壳先落下来，伤倒颈椎没有。再失手一点儿是不是就落在地上了。

我气惨了，简直是拿娃娃的生命开玩笑。以前我和他生气，不管多气我还是会给他盖铺盖，这盘我连铺盖都不想给他盖了，后来想了一下，他如果感冒了打喷嚏会影响娃儿睡觉，所以还是给他盖了。过了一个多小时，他清醒点儿了，给我说对不起，我也不理他，平时他给我说对不起我也就算了，这盘真的是气凶了。后来他又跟我说对不起，我说你哪里是对不起我啊！当爸的人了，一个珍宝在他手上，他咋还能那么不小心啊，是啥子责任感啊！！！！当了妈的人啊，可能都跟母老虎一样吧。因为我已经睡了一小觉，怒气平息点儿了，又想这么死要面子的人说两次对不起说明他还是晓得问题严重性了，也就算了，又抱在一起睡了。

这个地盘还是要一如既往的坚持，只有在这里可以毫无顾忌的发发牢骚，微博啊，qq空间啊都不行。

时间过得真快，一转眼我的产假已经休了一半了，我也从一个准妈妈变成了一个真正的母亲、一个完整的女人，虽然还是一如既往的懒，可是骨子里的母性完全苏醒了，体验到了许多以前靠想象无法到达的幸福。

之前有段时间把自己搞得很紧张，一会儿觉得这个人这样带宝宝不对，一会儿觉得那个人那样带宝宝不对，现在心态总的来说还可以，很多育儿的理论和方法我都不完全相信，我觉得我不能被太多乱七八糟的信息把自己搞得手足无措外加郁闷，理性的分析外加顺从自己的内心。目前我对宝宝哭闹的态度就是，他哭我们就想办法安抚，而不是有人说的“等他哭，培养独立性”，独立性可以在很多方面养成，而哭闹却是宝宝唯一提出他自己要求的途径。让我高兴的是，这些天来，他哭闹得越来越少了，我们也更了解他哭闹的含义了。目前我觉得自己还是一个合格的妈妈，虽然动作还有点儿笨拙，但真的很小心很尽力。我不能想象我居然可以耐心的俯身在他面前，面对着表情麻木的他连续十分钟做着表情。

我的豆芽痴迷症好像好些了，当然，我还是把每天老公回家开门的瞬间当做最幸福的事之一。月子里面对他有过很多抱怨，孩子的到来也让两个人的关系进入了一个新的阶段，现在好像还没有彻底理顺，也许还要些时间吧。这几年来，我常常为了老公睡觉的问题而抱怨，直到前几天，我突然就想通了，因为他半夜给孩子喂奶，居然喂到一半就睡着了，奶瓶都掉了，好在孩子没掉。我终于明白，我再生气又有什么用呢，他只能做到那样了，我就辛苦一点好了。从此，老公再也不用半夜起来了，而我却至少要起来2、3次。

昨晚半夜起来了两次上厕所，每次从爬起来到坐上马桶的过程都是巨大的煎熬。腿痛简直都把我打败了，今天终于因为腿痛伤伤心心的跟老公哭了一场。我现在不怕肚子痛，生产痛，因为那些痛对于我而言都是抽象的概念，目前只有腿痛是真切的，每一秒钟都发生在我身上的。

昨晚做了两个梦，两个梦里都有人跟我说兔子是弟弟，答案快揭晓了。

晚上老公给我做饭的时候，我说：你的厨师生涯要结束了，明天开始就改当护工了。。。今天也是我们在二人世界的小窝里面呆的最后一天了，明明是充满了希望的事情，为什么我会觉得很悲伤呢？可能内心深处还是有很多恐惧吧。

明天去了医院会怎么样呢？有床位吗？还会做很多检查吗？什么时候给我上催产素？会疼多久？会被剖吗？

明天，我的腿痛还会更厉害吗？

兔子，你成功的成为四月兔了，四月，春天来得更彻底了。

你好，兔子！

昨天又把以前看过的生产的帖子密集看了一遍，很多地方还是让人感动得眼泪花包起，当妈妈真伟大，可能我要过了那个撕心裂肺的过程才伟大得起来吧，哈哈。看那些吓人巴沙的描述看多了也就麻木了，基本上把最坏的可能性都想到了，到时候面对各种情况但愿能比较从容吧。

刚刚在想，要是我是4月1号生的话，发消息给大家，大家会不会相信呢，哈哈哈哈。

比起“留级生”而言，我更喜欢“钉子户”这种说法。因为留级基本是被动选择的，而钉子户则是有性格的主动选择的。对的，宝宝，有性格！

突然想起今天是我姥爷的忌日。22是兔爷爷生日，25是我生日，27我妹妹结婚。看来我们家族三月底的大日子确实多，宝宝大概觉得四月会更让自己显得独特一点儿吧。我简直太会给自己找借口了。

老公有个好朋友在国外，很久没联系了，最近他们又在联系了，好友叫老公发点我们的结婚照给他看看。看完之后，好友的结论是，我从正面看上去越看越像老公的初恋。好友还在信中叮嘱，千万别告诉我，否则我恨他一辈子，女人心很难捉摸的。可是我看到信只觉得他的叮嘱好搞笑啊，一点不愉悦都没有，还觉得像他的初恋挺好啊，初恋长得好漂亮哟。细细想来，如果是在谈恋爱的时候，我听到这种话，一定会被打击得不清吧，看来我还是成熟了。

今天坐在沙发上，老公困了，就把头靠在我肩上。老公说，“以后兔兔靠在你那边，我靠在你这边”，哈哈哈哈，像个小媳妇似的。我们两个对扮演惹人怜的小朋友总是乐此不疲，不知道以后兔兔出来了之后，失去了这种角色扮演，又怎么去获得彼此的怜爱呢。

每天在无聊中都在想看点片儿，可是好像对啥片儿都提不起兴趣，稍微还是偏向爱情片一点儿，昨天突然想起欲望城市2还没看，据说是大烂片。果然很烂，完全是时装加中东风光片，女主角们的皱纹也是惨不忍睹，想要探讨的话题也不痛不痒，但是。。。重点是。。。。我还是觉得值得看。。。。。这是为啥米啊？我也不晓得，可能够“速食”吧。

先贴一段蝌蚪同学写的，关于我谈到女人三十豆腐渣时，她给予的评论：“话说，为什么要觉得30对女人来说要变豆腐渣呢？？！！严重鄙视你这种想法。我觉得，30对我们来说，正是美好的时候，这个时候，可以女孩也可以女人，可以在天真与成熟间游刃有余或兼容并包；这个时候，可以现世安稳也拥有为自己的任性买单的能力；这个时候，你对自己的生命有了一定体会，也或许你期待着另一个生命的到来，这都说明你的人生已经底气十足可以做出自己的选择~~~~~~有什么不好呢？？”

说得很好很在理，不过对于目前的我不适用，贴下来过段时间再来激励我好了。目前我的精神状态可能属于角色转换焦虑等待期，属于半个非正常人类。满心都想的是，肚子咋个还不痛呢？我想我开始痛的时候，肯定都还不忘织条微博给大家宣告，终于开始痛了，我是多么盼望啊。

下午梦见医生要收我入院了，说尽快安排我剖腹。我正想给她说我不剖，结果她就关灯下班了，留下我和另外一个孕妇躺在检查床上￥！%￥%#……

现在凡是工作上的电话找我（很少很少很少），都会让我极其抓狂，说明心态不好啊。

今天兔奶奶冲来我家两次，来了就看不惯我家这样那样的，就跟兔爸爸吵吵吵的，让我觉得闹哄哄的多烦心。但是对着我说话的时候，又立马变得和风细雨，让我的小心眼又烟消云散了。

我日思夜想盼望着的3月27日终于到来了，可宝宝纹丝不动。

我还以为它会像它中规中矩的妈妈一样，按部就班的来，看来不是。大家都纷纷来采访我，搞得我好像不生就对不起人民群众似的。

我以前自己推算的4月3号，难道真要等到4月。愚人节？清明节？

刚刚把昨天打的b超数据按照网上的方法一算，兔子体重是7斤6两，我的天！！！不过，我深深的觉得我的兔子长不到这么重啦，但是上6斤应该没问题了。

今天让兔子爸去给我买点曲奇，买回来了之后，他迅速的消灭了一半。那天给我买的巧克力也是，他吃得只多，我想吃的时候都莫得了。我只有那么看不惯了，兔子妈怎么变得这么护食啦。最近爱甜食，爱水果。

一转眼在家都休息了20天了，太快了，都不知道时间是怎么过的。

昨天晚上，生日快过完的时候，觉得很失落，老公没有给我准备生日礼物，他说天天陪着我没时间买。其实我哪里是想要什么贵重的东西。只是想要他花点心思哄我。一年一度唯一属于我的节日就过完了，而且是变成豆腐渣的可怕的三十岁啊！！！更关键的是，可能从明年开始，就更没人在乎这个唯一属于我的节日了。

不过我想，随着时间的推移，在我生日的时候，兔兔亲我一口，跟我说声妈妈生日快乐，也许又会成为让我感到最幸福的事吧。

肚子上的妊娠纹就在这一个礼拜里面疯长，我的腿也痛倒了极端。昨晚在床上想，这腿疼真是没有最疼只有更疼啊。之前走路痛，摇摆得厉害，到了今天，疼的程度已经到了我都害怕脚承不住力，一软就倒地。要是早一个星期就把兔子剖出来，就没这些事情了啊。

老公现在是超级男保姆，虽然我会嫌他懒，嫌他慢，可是仔细想想，还是不容易，基本上等于在伺候一个半残废的，还要给予心灵上的抚慰，应付无理取闹，哈哈。我跟他说的，这种保姆可以值5000块钱一个月。

天气预报说明天就热和了，兔兔，快发动吧，别让我等到下周五被医生强迫收入院啊。

孔子说“三十而立”的时候，也许针对的是男人们吧。那时的女子，大概无需“立”，只需相夫教子。今天的女子，却不可不立。

想起自己三十岁了这件事情，一方面觉得犹如河流波澜不惊的流淌一样自然而然，一方面还是觉得不可思议，总觉得40、50、60这些遥远的数字，甚至生命的尽头也不远了。

本来很遗憾，兔子今天依旧没有发动的迹象，不能和我同一天生日。但刚刚突然想通，兔子是一个独立的个体，而不是我30岁生日的一件大礼。兔子是我的责任，而不是我的附属。

爸妈买了生日蛋糕过来和我一起吃了午饭。爱他们，虽然总没好意思开口说。

哎，兔子再不来，我的倒计时真的要写成负数了。

不过这几天真的冷得不正常，跟冬天一样。兔子应该是在等待天气热和吧。而且这一波倒春寒过了可能就不会再那么冷了。

下午看了《恋恋笔记本》。看之前跟老公说，这个会把人看哭，老公说那就不准看，万一把兔子哭出来了咋办，我说你不是盼着它早点儿出来吗？他说，那也不是这种方法。我说，那我就不哭嘛。于是他就同意了。毫无意外的，我哭得呜啦呜啦的。

明天就是兔妈30大寿了，兔子啊，你就明天发作吧，要不我明天没有生日礼物会很失落的。不过明天我爹妈会过来给我过生，平平淡淡的也许就是最终极的幸福吧。

明天又去检查，会不会把我收入院呢？哈哈哈，想入院想疯了，真是变态啊。

昨天是兔子爷爷的六十大寿，每年给他买礼物就是最头疼的事情，今年我满脑壳都是兔子和腿疼，心想，兔子就是最大的礼物了，可惜兔子昨天没来。昨天又开始想有没有礼物可以买，想不出来，问蝌蚪，蝌蚪说怎么生日当天才开始思考呀？送礼必须要根据这个人的性格提前就使劲琢磨的。确实也是，这样想起来，觉得自己挺不孝顺的，不管我今年的情况有多特殊，毕竟是六十大寿啊。

老公说我走不动路了，晚上就不陪老人家吃饭了，我心里觉得更过意不去。礼也不送，饭也不吃，老两口自己过大寿，也太凄凉了。后来婆婆来电，喊我们回去吃，老公拒绝了。我又去做老公工作，说我们还是回去吃吧，老公说你那个样子咋个走路嘛。我又劝了几句，他就不高兴了。我说你想想，要是我们的兔兔长大了，就住在离我们20分钟车程的地方，你过60大寿，他却有事不回来，多让人伤心啊。老公还是不为所动，老公觉得兔子爷爷不会计较这些的，不过我知道，即使兔子爷爷真的不计较，兔子奶奶也会有点难过的。当我正在郁闷中的时候，兔子奶奶的电话再次打来，老公终于同意了回去吃饭。我纠结的心终于放下了。

我觉得我要对兔子爷爷奶奶更好才对，还要用更积极和感激的心态来面对他们帮我们带兔子的问题。

兔子依旧很淡定，兔子妈依旧“被坚持”

兔兔终于熬到了白羊座了，哇卡卡卡卡卡。

自己看到还剩5天都觉得有点惊悚。居然一点都没有想象中的那种兴奋。本来应该有的高兴和兴奋跑哪儿去了呢？可能是被腿腿的疼痛、入院的恐惧给磨灭了吧。

周五就是30岁生日了，虽然之前说兔子的到来让我不再介意这个数字，但是真的临近了，还是觉得很失落。上周在一群孕妇堆中，医生问好多岁的时候，还能不卑不亢的说：29。这周五说30的时候不知道会不会底气不足。还有就是，30岁肯定没有生日礼物了。

今天老公上班去了，爸妈过来陪我。现在我基本上24小时都有人守着，我到底会以怎样的方式发作呢？1、先见红，从容的洗了澡，慢慢去医院。2、先破水，喊救护车把我弄去医院。3、先宫缩疼痛，疼到难忍的5分钟一次的时候去医院（医院太残忍了，据说10分钟痛一次还不收）4、兔子坚持不出来，过了预产期之后一个星期，医院要求必须住院。

待产包已经收拾好了大半个月了，兔子，你的亲娘我正式宣布，你可以横空出世了。

这两天降温了，可我一直在屋里呆着感觉不明显，不过天气预报说会降到10度以下，我讨厌寒冷。但愿能早点真正的迈入暖和的春天。

兔子还是淡定的住着。

我继续腿痛和手爪爪痛。每次腿部动作较大的时候哀嚎一会儿，半夜疼得睡不着的时候郁闷一会儿。

还是会有很多乱七八糟的瞎担心。

昨天问老公，现在我更像你的亲人还是爱人啊。老公想也不想的说，当然是亲人。555555，才结婚3年多就亲人啦，我还是更想是爱人啊。

有些时候觉得很难想象，共同经历过宝宝降生和成长的夫妻怎么会离婚呢？他们曾经多么恩爱的激动的等待着爱情结晶的到来啊，他曾经多么心疼她的付出，她曾经多么感动于他的体贴啊。

这两天半夜2点过就醒了，然后痛得睡不着。

早上挣扎着去医院。人又多，腿又痛，老公还一直不把早饭买上来，有点轻微的恶心与晕眩，心中无限委屈涌出，化作眼泪流下（小于等于10滴）。

今天检查一切都正常，但医生说宝宝还没入盆。也难怪，我现在动都动不了，宝宝确实有点掉不下去。这样的话，很有可能兔子要迟到了。5555555。。。。。。。5555555555555.。。。。。。。。。。。。5555555555555555555555.。。。。。。。。。。。。。。。。。。

中午检查完了，简直觉得真气耗尽，累死仙人啊，痛死仙人啊。爬楼的时候，我简直诅咒发誓不再出门了。

这几天的主题，除了痛还是痛。

蝌蚪问我每天干啥，每天其实很无聊，就是上网和看电视。家务事也做不动，看书也没心情。

按理说应该是27-17=10，我觉得是10天，但是为啥手机上的软件说是9天呢？最后一天不算哇。

今天没啥事情发生，本来不想记的，后来又觉得最后这几天还是清晰的留下印迹好点。

半夜依然睡得糟糕，醒了两轮，醒来都痛了半天才入睡。早上把老公的枕头拿来垫腿，起码把腿放了45°角才好受了点儿。

做梦又梦见办公室秩序混乱。还梦见我一个朋友把一个大气球绑在她和我的身上，带着我一分钟就滑翔到了办公室附近。我突然发现自己出血了，赶紧一个人去了医院。医生开始说不收我，因为血还没有留得哗啦啦的。后来又莫名其妙的收了，我看见了被绑得严严实实还插着两根呼吸管的自己。。。。

今天爸妈过来陪我的。

明天又该去检查了。

虽然倒计时只有10天了，但我还是怀疑兔兔会迟迟不愿意出来，跟它爹妈性格一样，慢吞吞。兔奶奶说，等到4月份天气暖和了再出来最好。兔子，妈妈虽然爱你，但是我们商量一下，最好还是不要等到4月份了要得不，熬倒跟你爷爷一天的生日，3月22号最好，要不然就25号嘛，再晚就27号嘛，听倒没有？哎，我天天熬得确实有点不淡定了。今天楼下守门的太婆都在给别个说：“就看她怀得最恼火，路都走不动。”

昨天半夜五点过醒来，腿痛，耍手机一个小时，又花了半个小时再次睡着。做了个好长好长好长的梦。也是近期以来最郁闷的梦。醒过来之后，觉得看老公都不顺眼（同理，做了很甜蜜的梦之后，看老公觉得多乖）

这个梦是这样的：我们去海边度假，又好像是去举行婚礼。到了那里才发现，他的首任和次任女朋友都在那里，我们好像没有房间，还要跑到他们房间去洗澡。后来，就出现了电视里面的情节（我记得以前我也做过类似的梦），大概就是他的次任女朋友装可怜，他就要老是去陪她，帮助她。她在我面前也暴露出来，她就是要跟我争。我好说歹说，他还是不信，只要她一喊他就去。后来，他们一起去爪子哦，到了关键时候，她只管自己的利益，不管他的死活，被蒙蔽的老公终于要得以看清事实真相了，我醒了。

后来我回忆为啥会做这个梦呢？因为他对女同事实在是太热心太好了。比如，他前两天答应说让个女同事搭他的顺风车从温江回成都，结果他没去温江，于是他大清八早的还在床上时就开始想这件事情，还专门打电话，请另外一个朋友帮忙把她带回来，朋友答应了，他又给那个女同事说，结果女同事说她当天又不回成都了。大哥，温江回成都好不好，又不是温州回成都，也就是十几公里的路。之前孕妇赶十几公里的车回娘家都差点昏了，你咋不安排个朋友喃。不过这个女同事我见过的，很放心。哈哈哈哈哈。

今天天气好，又和老公和葱一起去川大晒了一会儿，打了会儿牌。打完之后，我给老公说，不打钱或者不计分确实莫得意思噶。哈哈哈

今天肚子有点痛，但是医生同学说不是发紧的话就不是宫缩，那。。。。。可能是废物装多了。。。